segunda-feira, 15 de junho de 2015

Desiludida

           Pela primeira vez neste meses todos venho aqui queixar  ou melhor lamentar da minha relação.
           Tudo corria a mil maravilhas, quando certas coisas começaram a dar  estrondo entre a gente, provavelmente se ele visse o que estou a escrever agora pioria as situação. Mas não tenho com quem falar, ele acha que sim , acha que falo com meio mudo de rapazes mas eu não concordo, mas enfim isso nem fale a pena discutir. Simplesmente gostava que ele disse tudo, ou me disse nomes quando diz que tem algo contra mim pro assim dizer. Ele ficou desiludido por  que supostamente alguém foi lhe dizer que tinha dito que ficava "fodida" com certas cenas e  a ele tinha dito que estava tudo bem.              Se fiz isso foi por que achei que não era necessário armar discussão entre a gente, e o mais grave e que nem sei de quem ele está a falar, mas gostava de perceber porque raio alguém foi falar de mim para ele.
             Às vezes sinto me meio controlada, ele sabe sempre quase tudo de mim,  tipo sexta deixei lhe o meu telemóvel e sei que ele andou a mexer nele, não tinha  nada de mal mas uma simples conversa serve para fazer um filme na cabeça dele, sinceramente não sei que fazer, acho que esta coisa de ter amigo e assim estragar a nossa relação.Talvez seja uma miúda ao pé dele, não sei que fazer, quero que isto dê certo  e estou começar a ver coisas falharem...
           Neste momento estou em baixo, ainda por cima longe dele tudo parece pior!

domingo, 17 de maio de 2015

Um desabafo

             
           Já muito que não passava  por aqui por falta de tempo, por falta de inspiração, por não saber ao certo que dizer...Neste tempo que passou  consegui criar ainda uma ligação mais forte com D , cada vez convenço me mais que sou uma sortuda...Este tempos não tem sido fáceis muitos conflitos a nível familiar e a nível escolar. Até custa acreditar, mas sim sou finalista! Tive durante 6 anos naquela escola muita coisa vivi lá , muitas mudanças vi acontecer, muitos risos e lágrimas lá vão ficar... Mas por lado sei que é tempo de mudar , tempo de crescer mais e ter mais liberdade com o início do capítulo que está para vir...
             Até a nova etapa apenas quero viver, quero conseguir ter um sorriso na cara que seja  verdadeiro, mesmo sendo magoada com certas situações, mesmo com vontade de desistir desta vida...Mas há uma coisa pela qual sei quero viver, pelo meu namorado perfeito que é o D, que tem sido um homem espectacular, espero que a nossa relação seja assim para sempre ou melhor, porque em temos de amor e dedicação não podia ter vindo e melhor altura. Sou aquele tipo de mulher que pode dizer que tem orgulho no namorado, porque sabe que ele está nos bons e nos maus momentos, prova que ainda existe alguns príncipes por ai... Eu cruzei com um e vocês espero que acham ou vosso príncipe ou princesa!

quarta-feira, 15 de abril de 2015

I AM IN LOVE WITH YOU



Sim tenho estado ausente do  blogue, nunca acho um bocadinho nem sei o que escrever bem aqui..Hum queixar me do que está mal de pouco serve,e contar quanto feliz estou bem vai ser demasiado meloso. Mas a verdade é essa o D, foi a melhor coisa que podia acontecido, estamos juntos ao tempo que estamos e cada vez mais queria tê-lo por perto, passear com ele e brincar com ele rir, chorar e tudo mais é tipo fantástico. Acredito que ele seja o tal, e espero que assim seja , porque ele completa-me eu completo-o, juntos somos um só. Podemos não ter um namoro perfeito, mas de que importa? Interessa sim que seja verdadeiro, e isso  é , sem dúvida alguma! Hoje digo, se ele me saísse da vida um bocadinho de mim ia com ele, já estou tão habituada a ele que nem dá para explicar... Cada hora do lado parecem segundos, passam tão a correr que até perdemos a noção do tempo. E agora estou em casa e já estou com saudades! Mas com ele me costuma  a dizer " Mesmo estando longe , estás perto..."  Neste momento diria que não há palavras para descrever o que sinto, nem  a palavra  amo-te é o suficiente. Pois amar é : " Contar todas a gotas do oceano, multiplicar esse valor pelo número de estrelas no céu e mesmo assim  ainda ir mais além do que isso".

sexta-feira, 3 de abril de 2015

Coisas que magoam


"Por vezes quando nós discutimos
E na raiva eu te digo coisas que até magoam
Sim, eu digo tantas coisas feias
Alguns nomes nós chamamos
Mas depois eu me arrependo
Sim, não liga não
O que na raiva eu te digo
Pois é ela a falar por mim
Não liga não"
Fonte: Única Mulher Anselmo Raph
        Quando estamos com raiva muita coisa é dita, muita magoa e marcas acabam por ficar,  não pedi que fosse assim, não queria que fosse assim...Mas aconteceu, como muita coisas acontecessem  e não dão para dar a voltar a elas e impedi-las! No entanto quando se gosta deveria se ser capaz de mandar tudo para trás, saber perdoar, ter paciência e não julgar e evitar magoar apenas fazer feliz. 
      Prefiro pensar  que as coisas que dizem para magoar quando estão chateados são ditas da boca para fora mesmo que um pedacinho dentro de mim se parte, mesmo que  fique com raiva de mim mesma por gostar dessa pessoa e considera-la importante...Pergunto porque é que quando alguém se zanga com outro, apenas pensam nos erros e os  bons momentos  não servem de nada, são amarrotados e deitados ao caixote do  lixo ! Odeio ver amizades ou relações serem destruídas, e as situações vividas em conjunto acabarem por virar memorias ou caírem em esquecimento ou simplesmente aparecerem um sonho ou algo assim que nunca foi vivido.
         Se aqui estou a escrever é porque este é meu cantinho dos meu desabafos do que me vai dentro do que sinto. Podem julgar, podem dizer o que quiserem mas aqui é onde posso exprimir quando não tenho a quem recorrer. Posso não sair vencedora desta luta, mas sei que tudo isto não passar tomarei outra atitude, apesar de vezes não acreditar em mim, há quem acredite e há quem diga que eu para chegar longe tenho simplesmente de meter na cabeça: "Eu consigo!". Falar é fácil, mas conseguir é que é meio naquela...

Alone

        

          Já fiz muita coisa na minha vida que não me orgulho, coisas que deixam meio coisa. Mas já vi outras tantas que não sei como estou aqui, pergunto mil vezes porque a minha a vida é assim e não de outra forma... Sei que o futuro está nas minhas mãos, sei que posso ser tudo o que quiser mas tenho de lutar  por isso , mas  às vezes aparece com cada obstáculo na nossa vida, que apenas apetece desistir de tudo! 
          Hoje está a ser um difícil, sem saber do D  e sem o meu melhor amigo,  basicamente estou  sozinha, com os piores pensamentos a fluir pela cabeça, com vontade de chorar, cansada disto tudo... Só queria ter uma palavra amiga... Mesmo que tente resolver, tudo parece que está tudo contra mim,  mas como disseram é só "drama meu", sei que posso magoar com meu feitio ruim, sei que faço coisas mal e sei que podia ser diferente, mas eu não sou perfeita e simplesmente queria que tudo tivesse bem e que se lessem isto não levassem a peito  mas vissem que é um desabafo porque estou só, sem as pessoas que queriam que tivessem comigo e sentir uma treta mas pronto talvez seja castigo da vida enfim...
           Que tudo melhore é única coisa que peço!   

quinta-feira, 26 de março de 2015

Retiro de 4 dias

    

     Bem nunca tinha feito um retiro na minha vida, pensei que não sobreviveria sem o meu telemóvel e longe de tudo o que se passava do mundo...
      A verdade é que me enganei , foi  óptimo porque pode   pensar  mais em mim e assim... Claro que bateu a saudade do D, da minha mãe e do meu best, mas é normal estar  72 horas sem falar com eles é algo que pronto... Foi uma experiência inesquecível  de lá trago quiçá novas amizades , o meu ego um pouco mais elevado e muitos conselhos para aplicar na minha vida. Foi muito aconchegante poder estar este tempo com mais 50 jovens da minha idade ou mais novos ou mais  velhos, apesar  de sermos todos diferentes, uns com feitios mais difíceis  outro mais fáceis, conseguisse  não haver muita chatice pro assim dizer, por isso talvez seja a algo a não esquecer...
      Apenas posso dizer que adorei, que era algo que adorava repetir, por mim tinha ficado lá mais tempo mas o que é bom acaba de pressa e para além disso também sem telemóvel não seria muito fácil, mas  é necessário reconhecer que sem eles pode-se socializar e comunicar muito mais entre nós..

sexta-feira, 13 de março de 2015

Não devemos criar espectativas


Guarde suas expectativas. Ou se possível, não crie expectativas. Se você espera muito e nada acontece, você se decepciona. Se você espera nada e algo acontece, você se surpreende. Você vai perceber que tudo pelo qual você se preocupou foi apenas perda de tempo. Se der certo, você se preocupou com tudo à toa. Se der errado, você se preocupou com algo que nem valia a pena ter investido o seu tempo. Pare de criar expectativas, pare de se decepcionar e se surpreenda.
— Pedro Bial. (via alentador)

      Estou totalmente de acordo, quantas mais expectativas criam se pior é , é muito melhor quando somos surpreendidos  nem que seja  por pequenas coisas que nos provoquem aquele sorriso parvo na cara. Há coisas que derretem por completo e é tão bom acontecerem assim do nada, melhor do que quando pomos a imaginar ah se isso fosse assim, com daquele e tal...Se não for igual e igual já ficamos meio coisos. Daí achar que é mais preferível ser só deixar fluir.

quarta-feira, 11 de março de 2015

Passeio com meu boy


          
            Hoje a tarde foi maravilhosa, passei a  tarde com D e fomos passear, sem ele  próprio saber levou me a sítios que nunca tinha ido antes, foi  espectacular estarmos juntos, brincarmos, darmos carinho um ao outro, depois das todas as confusões que tem havido  foi muito giro.
           Adorei conhecer novo sítio com ele ,   estive nas nuvens basicamente, pergunto-me como é possível que alguém tenha esse efeito em nós. Ai ai , estou completamente apaixonada.. Apesar de não demonstrar, ou não  achar que sou a melhor namorada do mundo damos muito bem quando estamos juntos e sem ninguém para moer o  nosso juízo. Acho que não sei viver sem ele já, cada dia  que estamos juntos apetecesse mais estar mais tempo e  custa me mais ter de ir para casa. Era tudo mais simples  ele vivesse aqui ao lado, fosse  só sair a porta para fora e ver te lá de sorriso na cara e com esses teus olhos a brilhar que me deixam derretida, faz me tão bem, nunca me vou cansar de agradecer por teres revirado o meu mundo e ter feito perceber que tenho de dar uma hipótese ao amor apesar de todas as cenas que aconteceram...Já  está quase a fazer um mês que namoramos e o tempo passou a correr... 
          Como se costuma a dizer  há pessoas que são perca de tempo e outras que nos fazem perder  a noção do tempo!

segunda-feira, 9 de março de 2015

Um minuto de descanso sabia bem



           Às vezes dá aquela vontade de sumir, ir para um local silêncio longe de tudo e todos e por  momento esquecer tudo o que preocupa, tudo o que magoa. Às vezes penso que pedir um bocadinho de sossego é muito,  são poucas as vezes que consigo estar na boa sem haver algo que  venham remexer a minha vida. Acho que nunca irei perceber...Era tudo mais simples se  pudéssemos "fugir para o nosso paraíso imaginário". Sei que a vida não foi criada para ser fácil, mas por momentos podia ser de outro modo. Tenho noção que assim  iremos tornar mais  rígidos e ganhar mais força para o que vier, mas sei lá...Em certas situações é tudo tão desmotivante!

domingo, 8 de março de 2015

Uma Crítica que derruba



             Quem me dera que fosse tão fácil assim, custa ouvir críticas, principalmente todas aquelas que acho injustas, mas não sou do tipo que houve e responde para trás, quando faço isso é porque foi instantâneo.
             Sei que sou o que sou e ninguém tem nada haver com isso, ninguém me conhecesse como eu me conheço, e se eu não me atravesso no caminho de ninguém não vejo razão pro haver gente mesquinha, que tenta por uma pessoa no fundo, mas enfim a vida dá muitas voltas, e um dia aqueles que tentam nos  pisar são os que acabam "atropelados"!

quinta-feira, 5 de março de 2015

Porque é que a felicidade é tão curta?




          Sinto mal por   não conseguir sentir feliz, tudo pode estar a mil maravilhas e tal mas  sitno que exite sepre aquela pedra no sapato...
Cada dia que passa estou mais cansada, porque  é que há algo sempre que tem de nós roubar o nosso sorriso, porque é que há algo sempre que tipo faz sentir mal, mas porque?
Será que sou assim tão má pessoa ? Não sei , estu farta d eperguntar porque tenho esta vida porque é que não posso ser como alguns que tipo tem tudo e não fazem nada, sei que tem os seus aspectos negativos mas...
           Nem o D  anima-me o suficiente  , não é suficiente para sentir  tipo uah, quando estou com ele gosto da sensaçãoe  tudo isso e gosto muito dele. No entanto, quando ele não esta por perto  fico muito pior sinceramente sinto -me sozinha , sinto que não ando a fazer  tetra nenhuma.
Simplesmente queria que as lágrimas deixassem de por cá andar, queria sentir leve como uma pena, sentir me nas nuvens, a felicidade dura poucodevia durar muito mais , é daquelas coisas que  nem para saboriar dá. 
         Estou farta disto tudo,  pode ser mais  uma neura minha que  vá passar depois, mas enquanto isso tenho todos este sentimentos a remexer dentro de mim e  a deixar me triste.

domingo, 1 de março de 2015

March, Please be good !!



            Novo mês a começar daqui 20 dias e estou férias  de novo e sim já estou a pensar nas férias... Mas pronto pensando melhor são mais os contras do que os prós. Vou estar longe do D, vamos falar menos e entre outras coisas, e  não sei como vá ser.
           O mês de fevereiro foi um mês muito mexido ,  com mil euma coisa spara  fazer, não respirei muito ,basicamente foi estudar, testes e testes, e quando tinha tempo livre era para o D. Foi um mês de muitas chatisses e de muitas mudanças. Quando achava que não seria capaz de gostar realmente de alguém de novo como antes,  apareceu ele que veio provar o contrário, ele tem tido um papel muito importante. Considero me uma sortuda por ter alguém que consegue aturar as minhas neuras e mesmo depois disso ainda diz que me ama. Espero que seja desta que dê certo, quero algo sem um fim só com um ínicio...
         Quanto as amizades de momento não sei quem considerar amigo, é complicado sinto que meio afastada, posso estar errada, ou pode ser simplesmente pelo facto de só ter cabeça para pensar mim  e no D e na vida escolar. Como sabem tive várias chatices com meu melhor amigo , apesar de tudo a nossa amizade mantém-se, temos atitudes que pronto são meio coisas, mas a verdad é que gostamos um do outro e somos como irmão inseparáveis. É tão bom estar bem com ele, uma pessoa sente-se muito mais aliviada!
        Quanto à escola bem vai mais ou menos, tento fazer para que corra bem e consiga atingir os meus objectivos, vamos a ver...
          Espero que março seja um bom mês a todos os níveis, e que tudo dê certo no fim. Desejo-vos um óptimo março :)

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015

Dificuldades na comunicação com melhor amiga



           É complicado ter coisas  guardadas para nós, e que até gostariamso de contar aos amigos  mais chegados mas o facto de ter medo  da reação deles ser algo que serve de impedimento.
          Custa  andar ocultar pormenores mas sei lá , penso que ia correr mal se soubessem, a cada dia que passa há mais vontade contar só que depois pensa-se e vê-se certas atitudes que diexam uma pessoa tipo fogo eu se contar vão julgar, vão logo dizer mal e cenas assim...
         Gostava de conseguir contar à D tudo o que se anda a passar mas ela não iria levar na boa, enfim não sie que fazer da vida ,s e contar  posso ver a cara dela do tipo ok...Ou entãoa quela de cara oh meus que  horror. Ajudem-me como vou deixar de pensar no facto da opinião dela poder ser má?

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015

Morte vs sobreviver

       
      Aquele momento em que vemos que o melhor é desistir de viver  porque não  há razões suficientes para cá andar,  o momento em que se vê tudo andar para trás,  o momento em que se perceber que a maior parte tem sido em vão,  o momento em que é mais fácil a dor física do que a dor da alma,  a dor de ter sentimentos.
          Muitas vezes perguntava me porque as pessoas magoavam se a si mesmas e acho que encontrei a resposta...  Não sei se hei de dar como vencida e abaixar a cabeça a todos aqueles que atingem os pontos fracos e as  feridas  ou se simplesmente sorria para elas.
        Não sou perfeita nunca serei,  todos dias cometemos erros,  a vida ensina a não repetir a maior deles... Mas muitas são as coisas que não estamos preparados para,  mts são as vezes que sentimos atacados e muitas são as vezes que somos incompreendidos 
        A quem faço falta? É uma boa pergunta...Acho que é o momento que digo estou por minha sobreviver ou morrer heis a questão...

domingo, 22 de fevereiro de 2015

I need you , brother



         Estou para aqui ainda a bater na mesma tecla, a nossa amizade  é algo que faz falta, gostava saber o que vá na cabeça, provavelmente vás seguir em frente e  esquecer que um dia entrei ... Gostava de perceber o que fez chegarmos a este ponto, talvez a minha infatilidade , talvez eu preocupar demias com outras coisas, o meu péssimo feito. Sinto-me como tivesse estragado tudo, sinto que faço porcaria a cada momento que passa, mas nao sei porque apesar de magaoada triste e revoltado, foi em ti em quem pensei quando acordei de manha amigo, é tão esquisitio não  seres a ultima pessoa com quem falo quando o dia acaba...
        Mandei te mensagem , vistia e nem respondeste, o que quera dizer com isso...Seráque acabou mesmo? Porque fazes me falta? O que está a fazer com que ache que preciso de ti, que já não sei estar sem ti?
        Tinha razão quando achei que não irias responder, foi o que aconteceu...
       Às vezes secalhar esquecemos de relembrar as pessoas que gostamos delas, que são importantes, agradecer por tudo, dar o nosso amor, fazer senti-las especiais...Àsvezes simplesmente não apassamos de uns estúpidos e burros...Ás vezes perguntamos o que estamos a fazer aqui neste mundo,, as vezes sinto que preferia morrer e deixar tudo isso era muito mais simples, só que não dá temos de  esperar pelo dia que irá acontecer.
         Porque razão mesmo com coisas boas acontecer, não é o suficiente, não é a razão para termos um sorriso na cara  e ser verdadeiro, mas sim é muito mais fácil desitir e deixar as lágrimas escorrem pela face e deixar que tudo nós veja no fundo e nos deem como perdedores...

Peder a conta ao pedir desculpas


      Pelo um milhão de vezes estamos chateados, meti mesmo o pé na poça , acho que por muita vezes que te peça desculpa nao resultará, acabamos sempre mal um com outro. 
      Neste momento sinto uma miúda estúpida e parva ,a pesar de o que ouvi ter magoado e ter ficado revoltado por achar que não percebes certas , como o facto de apesar do que há no presente poder não estar no futuro, e prejudicar me por isso, é oq ue é importante para mim no momento, sei que tens razão no que dizes mas é complicado. Há coisas que tenho medo de perder , também sei que ttens razão e normalmente quando dizias me algo e o que acontecia, eu sei  só que sou assim... Como naquele momento fiquei preocupda com a outra cena, neste momento estou preocupada connosco, sie que disse queria que seguisse a tua vida, e eprguntas-te se tinha certeza e disse não , diss enão porque  mesmo furiosa contigo , há qualqer coisa em ti que  pronto nao consigo explicar. Só confio em ti a 100%, magoa  usar o que digo apra atingir e assim mas ok é tua maneira de ser, é ti que peço todos os mes conselhos , é contigo que falo de tudo , oq ue vá ser d emim sem ti ...
     Sei que sou um peso e já me aguentaste demasiadas cenas, por isso nem posso pedir que não deixes porque  era injusto...Secalhar disse cenas de cabeça quente sem pensar que te magoaram ma snão queria isso , és importante, vejo a falta que me fazes quando não estás presente. 
      A verdade é que nunca me conseguirem consentrar,  sou uma pessoa que stressa contudo, mesmo que tivesse concentrada no momentoque não consegui-se passar , ia me passar e começar a stressar e tal...Podes achar fácil mas para mim não é, ennão é so concentração, sabes que não acredito em mim e estrago tudo. Provavelmente dirias que isto tudo é blá blá por isso  acho que não prrefiro escrever aqui o que te diria do que te enviar o quer que seja porque pronto ....
    És melhor mano do mundo não te queria perder ! E sim queria te na minha vida para sempre mano... :(


sábado, 14 de fevereiro de 2015

Happy Valentine Day

enjoying life's wonderful surprises from our Creator whose plan is greater than ours

   A cada dia que passa gosto mais de ti, fizeste acreditar de novo no amor, sem ti já não era o mesmo...
    Obrigada por teres entrado na minha vida D, espero que tenhamos um futuro e que as coisas correm bem entre nós. A nossa história ainda está no início mas com certeza que com o tempo iremos  construí-la da melhor forma que possível. Tudo aconteceu por acaso e foi o melhor acaso de sempre. Apesar de todas  as dificuldades estamos cada vez mais unidos, mostras-te que há  pessoas que ainda valem a pena!      


     P.s Espero que o dia de São Valentim tenha corrido bem a todos, apesar de não ter estado hoje com D, estive ontem e foi um bocado que passamos, cada vez gostamos um do outro, espero que encontrem quem vós faça bem e para os que já tem alguém desejo tudo de bom.








sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015

Porque tem de haver sempre algo?



        Não sou perfeita, claro que não é impossível, não sou duas  pessoas não, se não consigo dar mais do que posso que posso eu fazer...Mesmo num dia que é, consegui ter as suas cenas, mas que mal fiz eu a Deus.
              Ser mal agradecida não sou , podem dizer o que quiserem mas não sou, sei muito bem dar valor ao que fazem pro mim e assim...Mas pronto a Mariah é má da feita, sou eu que estou erradas ou eu que arruinei tudo e sou eu que não posso dizer que tens mais sorte que juízo, porque supostamente quem sorte sou eu, quem tem tudo na vida sou , eu sou todo , sou um à princesinha e tenho tudo e vivo num mundo cor de  rosa, e agora já tenho o meu Ken , lol perfeito.. Só que não!
         Não percebo determinadas atitudes, se tem problemas de confiar nas pessoas isso não é comigo, agora acusarem de certas coisas que não faço há limites, muito bem sabe ele que admito quando ele está certo mas pronto agora está cada um para o seu canto...
Resta saber quem vai atrás de quem, lamento mas tenho de ter mão firme, fogo ok ele pode está certo mas não tem o direito de ser frio, de tratar como trata na altura, ok não dou atenção, não posso me distrair , não posso estar coisa e não responder um bocado ou porque estou a pensar ou porque aquilo porque pronto é o que é...
         Desculpem me lá mas cada um tem a sua maneira de ser,  eu respeito a dele, e sele é meu amigo também deveria respeitar a minha em vez de estar sempre a dizer que eu isto eu aquilo, aceito as imperfeições dele, e ele não aceita as minhas boas nãos ei que quer dizer isto? Nem que tipo de amizade é esta mas enfim, se for para melhorar há de melhorar senão olha a vida há de seguir...
Sei que ele desliga-se facilmente das pessoas quando quer, já eu não sou assim e se fosse assim agora não estava aqui a escrever essas merdas com raiva e tristeza,e de lágrimas nos olhos.
           Um dia para esquecer basicamente .....

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2015

Novidades fresquinhas

Já algum tempo que não escrevo não por não ter de falar mas porque continuo com o mesmo problema, não consigo por os sentimentos nas palavras.
 Nos últimos dias tenho tido teste , as minhas noites tem sido a estudar e raramente tenho tempo para alguma coisa , e o que tenho e para estar com os amigos e com D. Já vos posso dizer que tivemos juntos, passado um me se tal depois de nos conhecermos, tivemos a sós e talvez não tenha sido como imaginei mas foi bom.. Foi estranho o que senti,não consigo descrever, mas pronto esperemos que não demoremos séculos a estar juntos de novo.
Tenho andado meio desanimada,  falta motivação e o que me resta mesmo de bom é o D, alguns amigos meus ao lerem , se lessem iam ficar passados comigo, mas a verdade é o que penso , tipo tem pessoas que acabaram com a minha paciência e tipo descarregam em mim as suas frustrações e tipo não é o mais correcto a meu ver. 
Vem ai os dias dos meus anos e o dia dos namorados, e o D deixou-se descair que tinha duas surpresas, mas não consegui sacar mais nada, odeio só descobrir as surpresas na altura, fico nervosa com o que seja e mesmo assim mesmo que soubesse o que era ia estar nervosa. Uma ele diz que é arriscada porque é preciso acertar no meu gosto para usar, não faço ideia do que seja, a outra ele disse que tinha achado bué fofo e como  vinha aí o dia  dos namorados achou por bem , apesar de não sermos namorados ele quer me dar.
E para além disso amanha é dia de Carnaval na escola,e o pessoal do meu ano decidiu mascara-se todos da mesma cena , ou seja, amanhã vá haver muitos hippies na minha zona. E depois 6 dias em casa sem ir a escola, que bom vou descansar, espero eu lol... Mas pronto também tenho muita coisa para fazer, não sei como vá ser...
Bem assim fica um bocadinho do que se anda a passar comigo , espero que amanhã corra bem e o dia , visto que é sexta-feira 13 e muitos  não gostam , cá eu costumo a ter muita sorte, espero que este ano seja assim.
 Beijinhos Mariah!

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2015

Sem inspiraçao


     

          Sinceramente estou num momento que não sei o que dizer, está tudo na mesma , depressa esta bem como no segundo a seguir vem tempestade atrás, resumindo passo a maior parte do tempo em dia não.  Estou sem inspiração não porque não tenha do que falar mas sim pelo facto d enão conseguir exprimir o que sinto  por palavras, espero que volte ao normal mas enfim...
         Tudo isto leva a um ponto que uma pessoa fica saturada e sem paciência para aturar quem quer que seja. Por favor que venha bons dias...

quinta-feira, 29 de janeiro de 2015

A good day


          
             Depois de muitos dias negros hoje  o dia foi bem melhor , cheguei a casa toda bem disposta. Não foi  perfeito, perfeito, mas estou animada, tenho bué coisas para fazer desde de estudar para o teste de amanha , até ir fazer um pudim.
            Quanto às cenas com melhor amigo estão melhores, espero que dure e dure, odeio estar mal com ele, odeio sentir saudades do que somos quando estamos bem, odeio que nos magoemos um ao outro por estar zangados. Ele é bué importante, é como um irmão e já tem lugar no meu coração como se costuma a dizer...
              Já me sinto melhor só com isto, espero que continuar assim feliz, porque é espectacular ter um sorriso na cara, e não um aperto no coração.

Dia das amigas



         Nos Açores existe a tradição de comemorar-se o dia das amigas que calha três semanas antes do Carnaval na quinta feira todos os anos.
         Acho uma tradição muito gira porque apesar de  todos os dias serem dia do(a)s amigo(a)s, este é um dia especial porque é uma noite só de mulheres, em que as açorianas saem à rua e vão jantar umas com as outras e vão terminar a noite me bares ou discotecas, enquanto isso os homens ficam em casa, a tratar das lidas e dos filhos se for o caso. O mesmo aconteceu para eles a quinta passada foram eles que tiveram direito. Pensa-se que esta tradição terá 100 anos, e acha-se esta tradição terá surgido pelo facto dos açorianos juntarem se às quintas e ficarem de serão, para escolher trigo e outros que mais tarde seriam usado nas suas típicas comemorações de Espírito santo, e nessas noites era declamadas poesias e cantares que estavam relacionados com amizade.
           Na minha opinião é muito engraçado, e é algo que no continente não existe, e é um meio de rever amizades, ou até mesmo fazer outras.

segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

Dizer tudo, o que estava por dizer...


          Hoje esperei que o D  manda-se mensagem e nada  , lá eu acabei por mandar sms , fui contra a  minha vontade, mas pronto fartei de esperar que desse sinal de vida, depois de ontem sem falar...
          O D respondeu, e tal, e fomos falando só que pronto conversa bué fria, chegou-se a parte de o porque das coisas estarem assim, e estarmos a ficar distantes, e  pronto disse tudo o que tinha a dizer, cansei de engolir , cansei de fazer que era na boa ou que nao importava com  ele não me incluir-me nas cenas. Não sou namorada dele por isso até ali não tinha dito nada, mas pronto já que tocou no assunto tive de ser sincera, disse que estava a deixar chateada e triste o facto dele ter desligado. Lá por ter começado a gostar mais dele não significava que ia andar atrás dele, e se agora era mais fria com ele era para proteger.me de magoar. Ele disse que tinha razão em tudo o que tinha dito, e que não tinha que mudar nada do que era , mas sim ele é que não estava a ter uma atitude comigo correcta. Que apesar de estar farto de tudo, não está farto de mim , e o que sente por mim já não sentia a bué por ninguém!
            Tudo isto deixa me a pensar se estou a fazer bem em tentar confiar nele , esperar que as cenas vão melhorar, ou se simplesmente estou a ser parva e ele nunca vá mudar de atitude  empenhar-se como se empenhava de antes, e mais uma vez vão gozar com minha cara. Que acham? Sei que estou bué insegura mas depois de todo o passado sinceramente não consigo ter outra atitude, já foi muita burrice, já foi muita magoa, e repetir os mesmos erros dispensava...

quinta-feira, 22 de janeiro de 2015

Pessoas que partem-nos o coração



          Basta ser alguém importante, ser alguém que conquiste o nosso coração, para quando começar-se a virar contra nos  fazer moças ou até mesmo parti-lo...
           Pois, actualmente, sinto me assim sem sorte na vida! E sem melhor amigo, as discussões estão a dar cabo disto tudo, é mau quando o próprio melhor amigo diz que estamos a cagar nele, e que somos isto ou que fazemos mal e isto tudo e ou até mesmo manda esquecer a existência...Devia saber o que custa estar assim , sei que lhe custa, mas tratar-me assim por estar magoado comigo , num momento dizer  uma cena e noutra atacar-me...Fogo porque me acontecesse isto, será que não tem olhos na cara para ver atitude, para ver que  a nossa amizade é das melhores coisas que tenho, que ele é o meu confidente, que é nele que gosto de dar mimos, que ele é o irmão que nunca tive, que mesmo longe é bué importante! Não sou perfeita e não consigo tratar dele como se calhar gostava mas poça sabe que não faço por mal ...
          Nada que eu diga fará as coisas melhorarem ,  é uma coisa que tem de ser a dois , não pode ser um só a puxar, mesmo magoado  há coisas que valem a pena, e neste caso vale  por todos os momentos que tive do lado dele. Isto já não é só uma fase, é puro azar, estou esgotada , farta.. Como vou lutar , como  vou fazer para não perder isto ? 

quarta-feira, 21 de janeiro de 2015

Roubar um sorriso





         Às vezes nem tudo é como queremos, podemos sonhar com as coisas mas muita vez  tudo está depende de outras pessoas. Do que estas sentem por nós, por isso resta  ter fé que  as coisas correram tal como desejamos, o que é praticamente impossível, porque existirá sempre momentos menos bons, porque ao contrário da historias da Disney que são do tipo " E viveram feliz para sempre!" Na vida real não há nada disso,  ela ensina-nas com passar dos anos que para se conquistar alguma coisa temos que  ir a luta e é necessário dar valor ao  que conseguimos,  porque são raras as vezes que há segundas oportunidades.
           Das coisas que mais gosto de ouvir é que sou motivo do sorriso de alguém, é porque julgo que estou fazer as coisas direito e sinto que este sente-se bem comigo. Tal como adoro que haja aquele alguém que me provoque sorrisos "parvos", e aquelas "borboletas no estômago".  
          Acho que adorávamos poder viver todos dias com  um constante sorriso que em beleza-se a nossa cara. Claro que muitas vezes passa-se o oposto, estamos triste e sem vontade de viver , mas quando  roubam-nos um sorriso é tipo uah , que bom ! Conseguem perceber do que falo né? Talvez fosse algo  perfeito de mais,  mas pronto para sonhar ainda não se paga.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

PERCA DAS FORÇAS




           Uma dor que me destrói por dentro, que atinge o coração, fazendo-lo em pedacinhos, e não há nada que cure isso senão o tempo, e muitas vezes nem isso, fica uma  ferida, e todas as vezes, que é toca tudo vêem ao de cima, os monstros do passado reaparecem e todo aquele sentimento mau renasce. Porque é que existe pessoas que só estão bem quando rebaixem as pessoas? É necessário tudo isto ?
        Estou esgotada, sem forças,  não consigo meter o falso sorriso na cara, acho que depois destes dias já  não há nada que me levante a moral. Para que aturar  isto, a razões de viver cada dia só mínimas!
           Se perguntarem me onde fica o meu D no meio disto, respondo não faço ideia, as coisas não tem corrido bem já la vão três dias a tentar estar com ele , e nunca a dar certo...Talvez seja sinal , ou simplesmente puro azar! Preciso de sorte, pois a coragem já a tenho, mas sorte é como dinheiro , é pouca e só para alguns!
         Com dias assim, uma pessoa quase que desiste de tudo, talvez por não encontrar o seu papel no meio de tanta confusão, ou simplesmente por ser insignificante. A vida as vezes exige demais do que podemos dar, e o resultado de tudo isso é negativo, como é óbvio.

sábado, 17 de janeiro de 2015

Fim de semana sem descanso

     
        A semana parece que levou séculos a passar, já não tinha uma semana tão má à algum tempo.
       Tive alguns atritos com amigos, recebi uma ficha de trabalho de matemática que estava à espera de tirar positiva e tirei nega. No  dia que era suposto ter ido ter com D não deu, porque teve a chover o dia todo e mesmo sem aulas a tarde tive fechada na escola e passei-me, parecia presa entre quatro paredes de livro na mão.  E para acabar a semana em grande  aleijei me no joelho.
       O fim de semana lá acabou por chegar, e se estava pensar que teria descanso , pimba enganei me, pelo contrário tenho mil e uma coisa para fazer, sabem o que me apetecia mesmo? Era estar no relax, pensar em post para escrever, falar com D, e com melhor amigo e passar o dia inteiro enfiada no quentinho da minha cama. Em vez disso, tenho uma carga de trabalho de casa de matemática, trabalho de química para fazer, biologia para estudar, ah e ainda um quarto para arrumar...
      Bem terei de por mãos ao trabalho, senão fica metade por fazer!


p.s Combinei na segunda estar com D , vamos a ver se o tempo deixa...

quarta-feira, 14 de janeiro de 2015

Passado presente por vezes



             Quantas vezes já sentiram medo de começar algo novo com alguém, e dizer a nós próprio que não estamos prontos, mas  outra parte dizer vá em frente?
             Algumas ou pelo menos uma vez na vida, acredito eu...Quem sabe o que é ter gostado a séria e depois ter sido magoado e ficar marcado, sabe bem do que falo. Poderá existir outras razões para esse pensamento, mas julgo que esta seja a principal. O estar devido entre o querer e o não querer, por vezes complica as cenas, mas há que chegar se a um ponto e dizer se - sim muito bem quero isto para mim ou não não quero isto! Se esse outro alguém  gostar e se quiser que estejamos bem  irá compreender e esperar até haver uma resposta.
           Isto é a minha maneira de ver as coisas poderei estar errada mas pronto...


p.s. Sendo sinceramente por vezes penso assim , desde que conheci o D, e  parece que as coisas podem correr bem, que penso: estarei preparada para tudo isto depois daqueles seis meses? Será que vá acontecer o mesmo? E depois dou por mim a pensar o quanto gostava de estar com ele, e poder rir , brincar, falar, essas coisinhas assim simples, mas com bué de significado. Sinto que o tempo guiará-me no caminho melhor!

terça-feira, 13 de janeiro de 2015

Falta de Coragem + Tristeza = Destruição interior

                
              É complicado, às vezes,  fazermos algo que até gostávamos porque há falta de coragem...Muitas são as  vezes que se calhar pomos para trás a nossa felicidade ou até mesmo por um sonho por ter medo das consequências ou de simplesmente de correr mal!
                A verdade é que provavelmente sou uma dessas pessoas, que deixa escapar oportunidades por ter receio  do que acontecerá. Penso muito, e stress-o muito, tenho sempre receio do que vão dizer aos meus pais ou até mesmo das minhocas da cabeça da minha irmã, porque já tive problemas anteriormente e tipo a partir dai comecei a sentir me mal... Foi o horrível e é horrível sentires que és controlada a cada passo que dás na rua, é mesmo  que teres um detective em cima de ti. Mesmo com a idade que tenho é péssimo , uma rapariga que está quase com 18 ser tratada com uma de 5 , é triste magoa me, porque eu não saio de casa, eu não posso  estar vontade com amigos porque  isto e por que aquilo. Mesmo já disse à minha mãe se ela preferia que fosse a rapariga de um ano atrás, que andou deprimida, não comia nem nada ... Acho por ter aproveitado um pouco mais a vida e ter tido namorado, que foi tipo catastrófico. É super mau terem uma irmã que vos mete para baixo , que faz nos parecer uma pessoa péssima , que adora por-nos no fundo...E depois é tal, que na altura dela não era nada disso a vida que levava, vá se a ver fazia igual ou pior não sei...Pergunto me inúmeras vezes que mal fiz eu assim de tão grave para ter de sofrer isto! Sempre ouvi dizer que nós aprendemos e com nos erros , se queriam me educar de outra maneira já vão tarde, na minha opinião, tenho a minha maneira de ser e se ela não gosta que se lixe, pode ser que um dia ainda dei valor e seja tarde demais...  
                À dias falei do novo rapaz, o D, já nós damos a um mês e tipo a vontade de ir dar uma volta com ele cada dia aumenta mais, mas fico tão stressada de pensar ai se isso chega aos ouvidos da minha irmã ou da minha mãe, vão fazer um filme do caraças onde não há razão para tal...E por isso tenho fugido a situação, mas sei que é algo que terei que acabar por arriscar, porque não faz sentido nenhum não aceitarem as minhas escolhas...E se calhar até posso vir a ser muito feliz e pimba acham que devo deitar a minha felicidade ao mar? Poh odeio esta sensação , é que depois fico triste, porque é horrível ter de desistir de algo pelo medo do ter problemas, para evitar , para não se passarem comigo, mas claro como é óbvio ficam se a cagar pelo facto de estar bem ou não.
              Sinceramente, estou doida para ter a minha independência, ninguém merece isto, e só percebe a situação quem passa por ela, e por amor de Deus não me venha dizer que querem o meu bem, porque uma coisa é o bem, outra é impedir de viver e aprender, e estou na idade de isso a meu ver. Mas pronto andando e vendo, hei de tentar manter me forte e não desanimar que remédio...

sábado, 10 de janeiro de 2015

PREÇO DA FELICIDADE


          Se para ser feliz é preciso de ter amizades a ir por água baixo pergunto me  valará a pena?
         Bem da última vez  que aconteceu algo do género, tive  feliz durante uns meses como nunca tive na vida , não sei até que ponto servirá. Odeio me chatear com os meus amigos, fará com  meu melhor amigo...Ultimamente as coisas não correm bem, fico cansada de discussões e tal, mas sei lá, penso só nos bons momentos porque se for a ver os maus acho que me sentirei tipo  no fundo! Se um dia deixar de haver amizade vá ser muito esquisito, acho que somos muito agarrados um a outro, somos como irmãos.
        Espero que seja só uma fase,  não gosto de estar assim , mesmo feliz com tal rapaz que conheci, não consigo estar bem, porque não estou bem com melhor amigo...

sexta-feira, 9 de janeiro de 2015

Revelações

           

           Acho que está mais do que na altura de vos por a  pare do que se anda a passar comigo...
           No final de dezembro disse que andava sem inspiração, e   muito disso foi causado pelo facto de ser um mês que não gosto muito, ao contrário de mil e uma pessoas mas vá. Posso para além de dizer isto, que o tempo que tive de férias era suposto ter mais tempo para escrever  no meu cantinho e dedicar mais , pois era o que pensava, mas não foi o que aconteceu.
          Andei muito em baixo, houve dias que tipo comia e pouco mais, falava com o meu melhor amigo só praticamente, no entanto  vá na volta falava com mais alguém, mas era porque viam até mim. Nesta altura do ano fico assim e vou ter de ser sincera, pensei muito no que me aconteceu à um ano atrás... A pessoa que entrou na minha vida e mudou por completo e passado um ano ela não ser mais do que uma mera pessoa. Houve dias que foram uma  bela treta, e os que não foram devo-os a o meu grande amigo.
          Vá mas nem tudo é mau , dezembro trouxe me gente nova para minha vida, ou melhor, uma pessoa, que dia após dia cada vez me conquista mais e que cada vez  gosto mais...Sim, é o tal rapaz que falei, damos espectacularmente bem, penso que não tem nada haver com nenhum dos rapazes que algum dia conheci, espero não estar enganada, mas pronto sei com tempo verei e com tempo também perceberei o que vai dar isto. Ainda não houve um encontro para podermos perceber melhor o que somos, mas espero que seja em breve haja. É alto que de momento só está a depende de mim e no ter de ganhar coragem...
         Actualmente, posso dizer que sinto bem, estou feliz , calma e sinto tipo nas nuvens kkk, é muito bom sentir assim, era algo que estava a precisar, tinha medo do ano novo mas vá ate agora não posso queixar muito, espero que continue assim e que tenha sorte, vamos a ver!


P.s. Desculpem o tamanho do texto, mas pronto era algo que tinha de ser expressado....

Sem sombra de duvida!



           Não temos noção mas  a partir do momento que conhecemos alguém e começamos a falar com ela horas e horas , e dia após dia acabamos por a pegar-nos a ela, pelo menos é minha opinião. 
         Sou de falar com toda a gente, se me falarem eu respondo, e se forem pode conversa  vou falando naquela, e até ai  é naquela de ser indiferente ou não falar. Mas às vezes fechamos a um ponto que começa haver uma certa ligação e  tipo nem damos por ela, só mesmo quando estamos um dia sem falar com pessoa e perguntarmos a nós mesmo onde anda ela porque o dia parece incompleto, não sei se me estou explicar bem, mas sei lá acho que todos nos passamos na vida por essa sensações, principalmente quando é alguém que se está a tornar importante, e é aquela pessoa que nós faz dar um sorriso parvo sem nos aperceber. 
            Penso que todas as pessoas que conseguem nos tocar nos coração e que querem o nosso bem e que nos enchem a alma de alegria, são aquele tipo de pessoas que nós devemos "guardar" para nós e valoriza-las , porque pessoas assim são sei lá tipo tesouros...

quinta-feira, 8 de janeiro de 2015

Em poucas palavras parte de mim...



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               Às vezes estou bem e de repente fico mal, ou o oposto. Não é preciso muito para ficar com outro espírito , às vezes as coisas menos significativas podem provocar isto em mim. Daí ser secalhar um pouco bipolar...
               Do mesmo modo que me considero uma pessoa  que por fora tenta ser forte, talvez já fui mais forte do que já não sou, mas também depende da situação. Há limite para tudo, e nós  apesar de vivermos como ferro, há alturas que ficamos mais fracos mas temos de pensar que até o próprio ferro oxida-se...
               Hum dos meus maiores defeitos é ser muito coração mole, é algo que gosto e não gosto em mim. Primeiro porque  acham que sou ingénua, lamento mas não, tenho olhos bem aberto para as coisas, no entanto às vezes talvez prefira parecer cega só isso... Segundo, porque tento ver o lado bom das pessoas e tipo acredito sempre que algo melhor para além daquilo que se vê à primeira vista e pimba a maior parte das vezes a coisa corre mal. E terceiro porque é um dos meus ponto fracos não consigo estar mal com ninguém perdoo facilmente e gosto facilmente.
               Penso que até sou uma pessoa inocente não sou muito do tipo de ser falsa, sou fiel aos meus amigos, se algum dia não fui   por alguma razão terá sido, provavelmente porque secalhar para mim não era mais amigos, inocente também porque não sou de armar confusões nada disso , não  gosto de histerismo, não gosto de gente que tem o rei na barriga, não tento chamar atenção...
Quanto ao stressada bem, apresento com a Mariah a stressada, sim eu sou a rapariga mais stressada do planeta terra, faço mil e um filme , complico o que é fácil, fico bué mal disposta quando não há razões para tal, mas pronto já é de família a minha mãe também é muito stressada e pronto o stress reina na família se formos a ver...
               E por fim toda apaixonada, porque fico uma toto , fico muito feliz, muito mais disposta, mas também com  mudanças de humor quando as cenas não estão bem , com ciumes , alguns medo e tal mas pronto dedico 100% ao rapaz,  e  tento ser o melhor que possível , acho que o amor trás o melhor de nós. Sei que falei no sentido relação de namorados, mas é pro acho que é quando se percebe o quando sou uma rapariga apaixonada elas  as minhas atitudes e assim....


              Bem gente e assim fica mais um bocadinho do que acho que sou e do que penso de determinadas coisas. Sei que não contei muito do que se anda a passar comigo , mas pronto não consigo escrever para já sobre o que ando a sentir mas tentarei acabar por contar tudo...Até lá desejem me boa sorte.