quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

O ÚLTIMO DIA DE 2014

           
              Bem último dia do ano e balanço do ano , bem mete do ano bom e outra metade uma merda... Hum podia ter sido pior , mas pronto  lá houve momentos que marcaram  pela  positiva e para vida, sorrisos parvos arrancados, brincadeiras, amizades, paixão , amor, loucuras..
               Um novo ano vá começar, o que foi vivido não vá desaparecer continuo a ser a mesma , mas pronto simplesmente posso abrir um novo capitulo para viver,criar novos objectivos e sonhos para realizar, e quiçá um novo amor achar...Levo o que preciso , o que ficou para trás bem, é porque não fazia falta. Apenas espero que tudo me corra bem a mim e àqueles que amo...Este é o meu desejo para 2015, que tudo  dê certo na vida!! É óbvio que nem tudo irá ser como gostaria mas enfim a vida é assim...
              Resta desejar um excelente 2015 , a todos vocês que me lêem e que tenham muita sorte e que lutem para realizar os vossos desejos!

domingo, 28 de dezembro de 2014

New boy


A vida dá muitas voltas, tenho andado em baixo como escrevi nos últimos postos, mas tenho tentado  manter-me firme. A vontade de escrever anda reduzida talvez seja por isso é que mal consigo aqui vir , e mandar para fora.
Bem acho que ando a fazer um novo amigo, ou melhor acho que ele não quer só amizade, já falamos várias vezes  e pimba acho que se interessou. Resumindo lá vá começar dores de cabeça. Ele é simpático , querido e  do tipo estivemos até as 4 da manha, nem dei pelas horas a passar mas enfim...Não quero que ele mexa, estou morrendo de medo que ele me chegue ao coraçãozinho!
Há de se que for mas desta não estava a espera, não agora...

sábado, 20 de dezembro de 2014

Escrita péssima

          
              Nestes dias mal tenho posto os pés aqui, não porque anda muito ocupada, porque tipo eu ocupada nas férias é difícil. Mas pronto praticamente tenho passado os dias enfiada na cama, e tem se resumido a isso.
              Ontem e na quinta fui jantar fora, nada mau diria eu,  a não ser se os problemas continuassem na cabeça e sim, aí está o meu problema.
            Ultimamente tudo o que escrevo não faz muito sentido, pelo menos leio e fico tipo "oh meu Deus que isto está horrível". Mas pronto  não sei  o que se passa, nunca fui boa escritora , mas sei lá houve momentos que consegui escrever e escrever , e agora estou assim, resumida a poucas palavras e elas não se conjugam bem... Acho que tudo o que vai dentro de mim , não dá para passar direito para escrita. 
          Sinto triste porque antes escrevia e sentia me aliviada , mais leve , e estou numa situação da vida que tipo é indiferente, não há remédio. As melhores alturas é quando estou a dormir, não penso em ninguém, não penso em coisas que me deixam triste e sei lá... Talvez seja por isso que ando a  dormir tanto.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2014

Destruida


Bem estes últimos três dias tem sido horríveis. Discussões famílias, e tudo isso acumulando ao resto que já vem de trás,bem tá a levar ao fundo...
Estou farta de estar em casa, estas férias não me vão saber a nada, já estou a ver.
Descobri que realmente existem pessoas muito falsas e mesquinhas que só querem o mal dos outros e para juntar a isso, gente que realmente não era nada do que eu pensava. Mais vale abrir os olhos a tempo do que tarde demais. Apesar de tudo acho que talvez consiga dar a volta a coisa. Se não piorar mas pronto com sorte que tenho tido só apetece desaparecer, morrer e esquecer que o mundo à minha volta existe...
Era suposto estar feliz por não ter de ir para aulas e ver me livre da escola , só que não...Acho que preferia continuar lá , estava com os amigos e esqueci me do resto, deste modo não dá...
Sinceramente odeio esta altura do ano, nunca é perfeita , acho que não será este ano que descobrirei o que é um Natal à seria ainda...

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

Sem inspiraçao

         
             Não sei sobre o que escrever, como calculam devia ter mil e uma cena para contar sobre viagem , o que vi e tal mas não sei lá não consigo escrever sobre isso...
Se me perguntarem o que vá dentro da cabeça ou o que sinto em relação a algo provavelmente não terei uma reposta.  É estranho estar assim...  Sinto esquisita, não encontro palavras para descrever o que me vá na alma!
            Se perguntarem se sinto a falta dele, bem começo a não ligar sequer, sabem por incrível que aprece ele consegui desiludir, ainda bem que não me liguei muito , acho que o acabaria por acontecer era me magoar, não tenho dúvidas que escolhi o melhor,estou bem sem ninguém , claro que vá haver dias que sinta saudades do mimo ou assim mas pronto terei de aprender a sobreviver. E não, eu não estou feliz como queria estar  nem bem, mas a realidade é que já tive pior e  o modo como estou agora até é bom , por isso não posso queixar muito.
           As férias também tão aí a chegar, e depois vou te rum descanso espero eu...Irá me fazer bem de certeza!

domingo, 14 de dezembro de 2014

De volta a casa...

Já regressei a minha terrinha, não correu tão mal eu pensava mas pronto eu pareço que ganhei uma gripe para vida toda...Parece que não vou  estar durante uns dias que merda de sorte!
Bem minha gente desculpei não conseguir contar muitos pormenores da viagem mas não estou nos melhores dias para escrever...Esta febre , este ouvidos e esta garganta já me tão a por doida e irritada, se a coisa que detesto é estar doente , mal me aguento de  pé.
Depois prometo contar um pouco da viagem e assim...

terça-feira, 9 de dezembro de 2014

Amanha é o grande dia...


              Bem amanha  vou de viagem , rumo a Lisboa com paragem por diversos sítios antes de lá chegar e  na quinta  vou para fora do país. rumo a Bruxelas. Devia estar a delirar com esta viagem só que não, estou sem vontade sinceramente...
              Aquela energia toda que tinha e tal desapareceu , sinto me triste , com uma dor no peito pro dentro e sei lá só sei que não estou bem , e acho que vá correr ma passar 24 horas com pessoas que não são a minha família.
            Enfim, lá vai Mariah de viagem.., Ainda tenho de acabar de por as coisas na mala e arranjar-me  para amanha. Bem nos próximos dias não devo andar por aqui! Depois conto como tudo correu e assim, desejem me sorte, acho que vou precisar, ou pelo menos precisava de acordar e estar energética.
           Bem ate já blogue...

segunda-feira, 8 de dezembro de 2014

Saudades dele...


           Mesmo sabendo que tomei a decisão certa, em seguir um caminho pelo qual não iria contra minha família e tenho a certeza que não teria  problemas nenhuns, fica sempre aquele sentimento de tristeza.
         Sinto saudades de falar com ele, do carinho dele , e principalmente dos abraços fortes dele. Não pensei que nada fosse ficar marcado mas a verdade é que não tiro principalmente a imagem dele me abraçar , sentia-me tão bem . Costuma-se a dizer que quando estamos nos braços de alguém estamos bem, porque sentimos protegidos e seguros, era assim que sentia-me...
          Mas pronto , teve de acabar, e agora tenho de ser forte, mesmo tudo estando uma treta , tenho de tentar seguir em frente, encontrar o que preciso para ser feliz e resolver todos os meus problemas! Não sei como mas pronto,  hei de manter a esperança...

sábado, 6 de dezembro de 2014

E tudo virou negro

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              Não sei ao certo o que está a provocar tudo isto em mim, sinto me triste , sozinha e compreendida...
              Um lado em mim sente-se incompleto, sinto que estava a melhorar  e depois toda esta confusão foi como estivesse a enfiar me uma faca!O meu peito doi-me e não sei o porque ao certo, sinto me angustia, sem saber o que fazer, a sentir  me uma anormal. Devem estar a pensar é só mais uma crise das delas, mesmo que seja odeio sentir me assim.... Odeio sentir me como não valesse mais a pena viver como apenas quisesse desaparecer!
             Sabem quando faz falta alguém que esteja do nosso lado para nos abraçar, fazer rir e em quem podemos confiar ao máximo, bem neste momento  sinto-me assim, só neste mundo! Pergunto me o que aconteceu com amizades que tinha, sinto elas a quebrarem-se tal como no ano passado. Por esta altura estava deprimida, isolada do mundo , sem um sorriso na cara , e sem forças para continuar..Hoje sinto me igual, estou a ver tudo negro, sem aquele conforto que nós precisamos.
            Apenas queria ter um amigo , alguém que tivesse a certeza que era fiel... Pergunto-me quando tudo isto vai acabar, quero ser feliz era só isso que queria...Mas começo a ter as minhas dúvidas se algum dia acharei a felicidade, e viverem dizer que sou muito nova e que vou ter  tempo para tudo, bem não funciona assim.
            Sinto me desaponta , desiludida e frustrada , farta de tudo isto! Quando vai acabar? Era só isso que preciso de saber...

quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

Compras com minha mãe


         Bem ontem foi dia das compras!
          Apesar de todos os stress que há que tem havido , fui as compras com a minha mãe comprar o que tinha falta e que queira levar para a minha viagem na próxima semana. Sim , está confirmado , vou mesmo passar aqueles dias  fora, vá saber tão bem...Espero é que não haja nenhum imprevisto!
         Como sempre a minha mãe queixa-se do tempo que eu levo a escolher a roupa, e assim... É todas as vezes a mesma coisa , " Não te queres despachar para irmos para casa!", basicamente é este o discurso dela...
           É a vida, mas vá comprei umas coisinhas que já queria bué e bem frio acho que não vou passar, já que vou para lugar de neve..Vamos a ver a ver como corre.
          Já só falta 6 dias ... Estou bué entusiasmada , da última vez que tivesse stress de coração, a viajar ajudou...Novo sítios, amigos  e diversão , que posso pedir eu mais :)

quarta-feira, 3 de dezembro de 2014

DECISÃO

           Bem acho que está decido , a minha família , os meus amigos e eu, estão primeiro que qualquer rapaz... Acho que esta historia toda só me veio abalar e trazer me confusão,  e quanto mais depressa acabar melhor. Sei que vou estar a fugir  a algo que poderia me trazer felicidade, mas também sinto que se calhar todos os problemas, que se iriam originar,  não valiam a pena.
              Tive de lhe dizer o que pensava... Ele deve estar a odiar-me , a chamar mil coisas e por ai a fora... Mas quanto mais tempo  prolongasse isto, mas difícil seria  para ele e para mim. Sim estava me apaixonar, mas não consigo dizer que ele era o tal... 
             Os momentos que passamos foram bons, só que faltava algo, acho que ele se fosse  tipo o tal não iria ter posto a família a frente enfim...Está a custar -me ter lhe dito aquilo, não sei se ele voltará a insistir ou não, mas quem me dera que tivesse sido um ponto final. Tudo porque há gente que não consegue ver ninguém feliz, raios parta essa gente,  mas vá mais tarde podia ter sido pior não sei....
             Só quero que esta dor passe, e que eu volte a ficar bem, e que volte a sorrir!

terça-feira, 2 de dezembro de 2014

Telefonema da desgraça

             
            Bem o mês de dezembro já está começando mal,  bem como sempre a Mariah não tem sorte nenhuma. Bem não é que foram a ligar para a minha mãe a contar que andava com fulano tal ...
           Consequência disto, estou proibida de de falar com ele, por ele ser uma mal influência e por que não opinião dela só ir trazer me problemas, por andar no que anda e fumar o que fuma. Mas pronto na minha opinião , acho que é estúpido de certo modo ela pensar assim... Senti-me morta ontem, o meu coração doi a me tanto, sentia-me como tivesse perdido tudo, como não pode  gostar de ninguém pro ter de haver sempre alguém a meter-se no meio.
            Não sei   que fazer, não sei se valha a pena lutar contra os meus pais ou se o melhor é desistir... Para ser sincera não apetece confusões, mas por outro lado custa-me deixa-lo assim... Mas porque é que só me acontecesse merdas dessas, quando vejo uma porta de felicidade cai algo que impede de o ser.
              Mas valia não existir , fogo para me fizeram, se não posso viver, se estou limitada a ser a menina certinha bem comportada que só se dá com aqueles que são tipo  certinhos e betinhos...Estou farta!! E não desapareço, só queria ser feliz, mas porque ? Por razão tem de haver sempre alguma merda? Enfim, esta vida não vale nada! Só desilusões e tristezas... E agora estou sem saber o que fazer!