quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

O ÚLTIMO DIA DE 2014

           
              Bem último dia do ano e balanço do ano , bem mete do ano bom e outra metade uma merda... Hum podia ter sido pior , mas pronto  lá houve momentos que marcaram  pela  positiva e para vida, sorrisos parvos arrancados, brincadeiras, amizades, paixão , amor, loucuras..
               Um novo ano vá começar, o que foi vivido não vá desaparecer continuo a ser a mesma , mas pronto simplesmente posso abrir um novo capitulo para viver,criar novos objectivos e sonhos para realizar, e quiçá um novo amor achar...Levo o que preciso , o que ficou para trás bem, é porque não fazia falta. Apenas espero que tudo me corra bem a mim e àqueles que amo...Este é o meu desejo para 2015, que tudo  dê certo na vida!! É óbvio que nem tudo irá ser como gostaria mas enfim a vida é assim...
              Resta desejar um excelente 2015 , a todos vocês que me lêem e que tenham muita sorte e que lutem para realizar os vossos desejos!

domingo, 28 de dezembro de 2014

New boy


A vida dá muitas voltas, tenho andado em baixo como escrevi nos últimos postos, mas tenho tentado  manter-me firme. A vontade de escrever anda reduzida talvez seja por isso é que mal consigo aqui vir , e mandar para fora.
Bem acho que ando a fazer um novo amigo, ou melhor acho que ele não quer só amizade, já falamos várias vezes  e pimba acho que se interessou. Resumindo lá vá começar dores de cabeça. Ele é simpático , querido e  do tipo estivemos até as 4 da manha, nem dei pelas horas a passar mas enfim...Não quero que ele mexa, estou morrendo de medo que ele me chegue ao coraçãozinho!
Há de se que for mas desta não estava a espera, não agora...

sábado, 20 de dezembro de 2014

Escrita péssima

          
              Nestes dias mal tenho posto os pés aqui, não porque anda muito ocupada, porque tipo eu ocupada nas férias é difícil. Mas pronto praticamente tenho passado os dias enfiada na cama, e tem se resumido a isso.
              Ontem e na quinta fui jantar fora, nada mau diria eu,  a não ser se os problemas continuassem na cabeça e sim, aí está o meu problema.
            Ultimamente tudo o que escrevo não faz muito sentido, pelo menos leio e fico tipo "oh meu Deus que isto está horrível". Mas pronto  não sei  o que se passa, nunca fui boa escritora , mas sei lá houve momentos que consegui escrever e escrever , e agora estou assim, resumida a poucas palavras e elas não se conjugam bem... Acho que tudo o que vai dentro de mim , não dá para passar direito para escrita. 
          Sinto triste porque antes escrevia e sentia me aliviada , mais leve , e estou numa situação da vida que tipo é indiferente, não há remédio. As melhores alturas é quando estou a dormir, não penso em ninguém, não penso em coisas que me deixam triste e sei lá... Talvez seja por isso que ando a  dormir tanto.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2014

Destruida


Bem estes últimos três dias tem sido horríveis. Discussões famílias, e tudo isso acumulando ao resto que já vem de trás,bem tá a levar ao fundo...
Estou farta de estar em casa, estas férias não me vão saber a nada, já estou a ver.
Descobri que realmente existem pessoas muito falsas e mesquinhas que só querem o mal dos outros e para juntar a isso, gente que realmente não era nada do que eu pensava. Mais vale abrir os olhos a tempo do que tarde demais. Apesar de tudo acho que talvez consiga dar a volta a coisa. Se não piorar mas pronto com sorte que tenho tido só apetece desaparecer, morrer e esquecer que o mundo à minha volta existe...
Era suposto estar feliz por não ter de ir para aulas e ver me livre da escola , só que não...Acho que preferia continuar lá , estava com os amigos e esqueci me do resto, deste modo não dá...
Sinceramente odeio esta altura do ano, nunca é perfeita , acho que não será este ano que descobrirei o que é um Natal à seria ainda...

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

Sem inspiraçao

         
             Não sei sobre o que escrever, como calculam devia ter mil e uma cena para contar sobre viagem , o que vi e tal mas não sei lá não consigo escrever sobre isso...
Se me perguntarem o que vá dentro da cabeça ou o que sinto em relação a algo provavelmente não terei uma reposta.  É estranho estar assim...  Sinto esquisita, não encontro palavras para descrever o que me vá na alma!
            Se perguntarem se sinto a falta dele, bem começo a não ligar sequer, sabem por incrível que aprece ele consegui desiludir, ainda bem que não me liguei muito , acho que o acabaria por acontecer era me magoar, não tenho dúvidas que escolhi o melhor,estou bem sem ninguém , claro que vá haver dias que sinta saudades do mimo ou assim mas pronto terei de aprender a sobreviver. E não, eu não estou feliz como queria estar  nem bem, mas a realidade é que já tive pior e  o modo como estou agora até é bom , por isso não posso queixar muito.
           As férias também tão aí a chegar, e depois vou te rum descanso espero eu...Irá me fazer bem de certeza!

domingo, 14 de dezembro de 2014

De volta a casa...

Já regressei a minha terrinha, não correu tão mal eu pensava mas pronto eu pareço que ganhei uma gripe para vida toda...Parece que não vou  estar durante uns dias que merda de sorte!
Bem minha gente desculpei não conseguir contar muitos pormenores da viagem mas não estou nos melhores dias para escrever...Esta febre , este ouvidos e esta garganta já me tão a por doida e irritada, se a coisa que detesto é estar doente , mal me aguento de  pé.
Depois prometo contar um pouco da viagem e assim...

terça-feira, 9 de dezembro de 2014

Amanha é o grande dia...


              Bem amanha  vou de viagem , rumo a Lisboa com paragem por diversos sítios antes de lá chegar e  na quinta  vou para fora do país. rumo a Bruxelas. Devia estar a delirar com esta viagem só que não, estou sem vontade sinceramente...
              Aquela energia toda que tinha e tal desapareceu , sinto me triste , com uma dor no peito pro dentro e sei lá só sei que não estou bem , e acho que vá correr ma passar 24 horas com pessoas que não são a minha família.
            Enfim, lá vai Mariah de viagem.., Ainda tenho de acabar de por as coisas na mala e arranjar-me  para amanha. Bem nos próximos dias não devo andar por aqui! Depois conto como tudo correu e assim, desejem me sorte, acho que vou precisar, ou pelo menos precisava de acordar e estar energética.
           Bem ate já blogue...

segunda-feira, 8 de dezembro de 2014

Saudades dele...


           Mesmo sabendo que tomei a decisão certa, em seguir um caminho pelo qual não iria contra minha família e tenho a certeza que não teria  problemas nenhuns, fica sempre aquele sentimento de tristeza.
         Sinto saudades de falar com ele, do carinho dele , e principalmente dos abraços fortes dele. Não pensei que nada fosse ficar marcado mas a verdade é que não tiro principalmente a imagem dele me abraçar , sentia-me tão bem . Costuma-se a dizer que quando estamos nos braços de alguém estamos bem, porque sentimos protegidos e seguros, era assim que sentia-me...
          Mas pronto , teve de acabar, e agora tenho de ser forte, mesmo tudo estando uma treta , tenho de tentar seguir em frente, encontrar o que preciso para ser feliz e resolver todos os meus problemas! Não sei como mas pronto,  hei de manter a esperança...

sábado, 6 de dezembro de 2014

E tudo virou negro

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              Não sei ao certo o que está a provocar tudo isto em mim, sinto me triste , sozinha e compreendida...
              Um lado em mim sente-se incompleto, sinto que estava a melhorar  e depois toda esta confusão foi como estivesse a enfiar me uma faca!O meu peito doi-me e não sei o porque ao certo, sinto me angustia, sem saber o que fazer, a sentir  me uma anormal. Devem estar a pensar é só mais uma crise das delas, mesmo que seja odeio sentir me assim.... Odeio sentir me como não valesse mais a pena viver como apenas quisesse desaparecer!
             Sabem quando faz falta alguém que esteja do nosso lado para nos abraçar, fazer rir e em quem podemos confiar ao máximo, bem neste momento  sinto-me assim, só neste mundo! Pergunto me o que aconteceu com amizades que tinha, sinto elas a quebrarem-se tal como no ano passado. Por esta altura estava deprimida, isolada do mundo , sem um sorriso na cara , e sem forças para continuar..Hoje sinto me igual, estou a ver tudo negro, sem aquele conforto que nós precisamos.
            Apenas queria ter um amigo , alguém que tivesse a certeza que era fiel... Pergunto-me quando tudo isto vai acabar, quero ser feliz era só isso que queria...Mas começo a ter as minhas dúvidas se algum dia acharei a felicidade, e viverem dizer que sou muito nova e que vou ter  tempo para tudo, bem não funciona assim.
            Sinto me desaponta , desiludida e frustrada , farta de tudo isto! Quando vai acabar? Era só isso que preciso de saber...

quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

Compras com minha mãe


         Bem ontem foi dia das compras!
          Apesar de todos os stress que há que tem havido , fui as compras com a minha mãe comprar o que tinha falta e que queira levar para a minha viagem na próxima semana. Sim , está confirmado , vou mesmo passar aqueles dias  fora, vá saber tão bem...Espero é que não haja nenhum imprevisto!
         Como sempre a minha mãe queixa-se do tempo que eu levo a escolher a roupa, e assim... É todas as vezes a mesma coisa , " Não te queres despachar para irmos para casa!", basicamente é este o discurso dela...
           É a vida, mas vá comprei umas coisinhas que já queria bué e bem frio acho que não vou passar, já que vou para lugar de neve..Vamos a ver a ver como corre.
          Já só falta 6 dias ... Estou bué entusiasmada , da última vez que tivesse stress de coração, a viajar ajudou...Novo sítios, amigos  e diversão , que posso pedir eu mais :)

quarta-feira, 3 de dezembro de 2014

DECISÃO

           Bem acho que está decido , a minha família , os meus amigos e eu, estão primeiro que qualquer rapaz... Acho que esta historia toda só me veio abalar e trazer me confusão,  e quanto mais depressa acabar melhor. Sei que vou estar a fugir  a algo que poderia me trazer felicidade, mas também sinto que se calhar todos os problemas, que se iriam originar,  não valiam a pena.
              Tive de lhe dizer o que pensava... Ele deve estar a odiar-me , a chamar mil coisas e por ai a fora... Mas quanto mais tempo  prolongasse isto, mas difícil seria  para ele e para mim. Sim estava me apaixonar, mas não consigo dizer que ele era o tal... 
             Os momentos que passamos foram bons, só que faltava algo, acho que ele se fosse  tipo o tal não iria ter posto a família a frente enfim...Está a custar -me ter lhe dito aquilo, não sei se ele voltará a insistir ou não, mas quem me dera que tivesse sido um ponto final. Tudo porque há gente que não consegue ver ninguém feliz, raios parta essa gente,  mas vá mais tarde podia ter sido pior não sei....
             Só quero que esta dor passe, e que eu volte a ficar bem, e que volte a sorrir!

terça-feira, 2 de dezembro de 2014

Telefonema da desgraça

             
            Bem o mês de dezembro já está começando mal,  bem como sempre a Mariah não tem sorte nenhuma. Bem não é que foram a ligar para a minha mãe a contar que andava com fulano tal ...
           Consequência disto, estou proibida de de falar com ele, por ele ser uma mal influência e por que não opinião dela só ir trazer me problemas, por andar no que anda e fumar o que fuma. Mas pronto na minha opinião , acho que é estúpido de certo modo ela pensar assim... Senti-me morta ontem, o meu coração doi a me tanto, sentia-me como tivesse perdido tudo, como não pode  gostar de ninguém pro ter de haver sempre alguém a meter-se no meio.
            Não sei   que fazer, não sei se valha a pena lutar contra os meus pais ou se o melhor é desistir... Para ser sincera não apetece confusões, mas por outro lado custa-me deixa-lo assim... Mas porque é que só me acontecesse merdas dessas, quando vejo uma porta de felicidade cai algo que impede de o ser.
              Mas valia não existir , fogo para me fizeram, se não posso viver, se estou limitada a ser a menina certinha bem comportada que só se dá com aqueles que são tipo  certinhos e betinhos...Estou farta!! E não desapareço, só queria ser feliz, mas porque ? Por razão tem de haver sempre alguma merda? Enfim, esta vida não vale nada! Só desilusões e tristezas... E agora estou sem saber o que fazer!

sábado, 29 de novembro de 2014

Just angry


         Hoje e a noite de ontem estão a ser péssimas. 
         Ele mal me falou , chegou a casa já tarde  deixou me mensagem a  dizer que tinha estado a fazer umas coisas e perguntou como estava e respondi e perguntei por ele , mal ele respondeu adormeceu...Não estava lá muito de bom humor porque estava cansada e tive a espera dele para falar e no fim não falamos. Um dos meus amigos é que tem razão não posso ficar  assim à espera de ninguém quando estou cansada, devia era dormir. Demorou a entrar mas lá dei razão a este meu amigo e fui dormir.
          Hoje acordei com um mal humor do diabo, pensei em dormir até tarde e assim fiz , dormi até as 11h, fui a ver se tinha alguma mensagem dele, lá estava ele a desculpar e que ia sair para mergulhar e não sabia a que horas voltava. O que pensei foi, bem já era de esperar que não tivesses pro aqui hoje mas pronto.
         Para juntar a isto tudo o meu pai está com humor fantástico , tão bom tão bom que só apetecesse esganá-lo. Odeio quando ele é estúpido para tudo e para todos! Para juntar a isso eu e o meu melhor amigo estamos meios de coisos,  sim fui parva  e distrai-me e deixei o a falar 15 minutos para a parede, pedi desculpa mas pronto ele não ficou muito satisfeito, sei que ele se importa bué e tal, e trata-me como a maninha dele e assim... Mas pronto às vezes ele e eu chateamos por cenas que pronto , acabam por ser maus entendidos, ou que não deveria gerar tanta confusão.
           Tudo isto para dizer que estou a passar-me e irritada... Preciso de arranjar um forma de aprender a lidar com as coisas e não sei... Sinto parva e tudo mais sei lá. Queria encontrar um pouco de calma mas não sei como, não estou a ver algo que vá ajudar. Não apetecesse me fazer nada, mais valia ter continuado a dormir e acordar quando tudo tive ok!

sexta-feira, 28 de novembro de 2014

Coreografia Terminada

            Não sei se lembram-se mas à tempos falei que andava a ter aulas de dança e estava aprender cha cha cha. Cada par teve de fazer um coreografia para apresenta-la em video ou ao vivo. Bem eu e o meu parceiro de dança decidimos apresenta-la ao vivo somente, não sei se vai correr bem ou não mas pronto a coreografia está feita e próxima aulinha e para apresentar. Desejem me boa sorte, acho que ainda vou tropeçar ou enganar me em alguma coisa e lá se vai a nota. O o último ensaio até que correu mais ou menos mas pronto veremos tentarei ser positiva.

Medos a falar mais alto


             Acho que todo o início de um relação é sempre uma confusão, há sempre muitos medos  que tem de ser ultrapassados.  O medo de não saber o que vão pensar os amigos e os pais. Se  será que discordaram ou apoiaram...Bem tenho de ser sincero, lá um lado de mim que está a morrer de medo de tudo isso ...Mas que não sou a única já por varias vezes ele falou me do que poderiam achar os meus pais  e os meus amigos! E de ele ser mais velho que eu  cinco anos e assim... Tipo tento não pensar muito no assunto acho que ainda é cedo demais , nem sequer somos namorados, temos aquela cena especial mas ainda não lhe demos um nome,. Tão a ver como é mais ou menos né?
            Bem hoje tive com ele ,  foi agradável , ele fez me rir e assim, só que pronto não consigo soltar muito com ele. Tipo fico naquela bem se vem nos juntos assim vão pensar logo que nós coiso, e tipo gostava de manter isto a dois mais um tempo. Só que pronto acho que isso já se foi, hoje um colega viu-nos juntos mais do que amigos, se é que me entendem..Sim beijando-nos, foi preciso ter azar mas sei que ele não vá passar sem me mandar um boca  depois...
          Não sei que faça, não sei explicar sequer como me sinto...Tipo algum desconforto, medo, sei lá...
           Era perfeito que tudo se acertasse-se!

quinta-feira, 27 de novembro de 2014

Com ele


            Hoje não estava para acontecer, mas pronto lá fui ter com ele , estava um pouco receosa...
           O que vós posso dizer é...Ainda bem que fui adorei estar com ele, adorei o nosso bocadinho  juntos, os mimos dele , o beijo dele e todo aquele carinho. Ele fica tão fofo  quando diz que sou a pequenina dele, a princesa e  essas cenas que todas as raparigas gostam... E como não basta-se lembrou-se de pegar em mim ao colo e primeiro beijou-me e depois é que pós no chão , mesmo cena a casalinho...É bom, já não sabia como era momentos assim, amei...
           Acho que aos poucos a minha cabeça está se endireitando e estou conseguindo organizar-me, e ter cada vez mais certeza do que sinto. É claro que não vou mudar de ideias quanto ao ir com calma, não quero atirar me de cabeça, mesmo que o meu coraçãozinho esteja a ser conquistado, mulher prevenida vale por duas...

quarta-feira, 26 de novembro de 2014

THE PRESSURE


           Sabem quando há alguém que gosta de nós só que nós  não estamos tipo tão preparados para  entregar-nos e tipo começar algo  com essa pessoa, como ela já está connosco? Ou então quando alguém está a tornasse especial e sentimos de certo modo pressionados por essa pessoa para avançarmos mais?
          Bem é das piores sensações , acho que simplesmente resta falar com a pessoa e dizer bem se  gostas de mim vai com calma. Nem todos somos do  tipo " Olha bora namorar?"  e outro responde " Sim , anda que se  já faz tarde", há que  levar as coisas com calma suavidade e tal... Poh cenas dessas até dá vontade é dizer "Olha meu filho, vá mas é dar um volta e quando voltares vem se vens como ritmo mais calmo se queres levar alguma coisa daqui, porque se não queres podes seguir caminho que também sei seguir o meu". Como é óbvio é quase impossível dizer se algo assim tão  puxado/ frio  a alguém quando estamos a começar a gostar dela e assim ...
        Tudo isto para dizer que  estou a sentir me assim, meio pressionada,  por saber que por ele já éramos algo mais , só que na minha opinião achar que devemos é ir com calma e tentar não dar uma de malucos e sim de gente mais madura... Espero que ele  consiga aceitar a minha escolha, senão não sei se resultará, odeio ser pressionada ...

terça-feira, 25 de novembro de 2014

O beijo


          Fomos os dois dar um volta e aconteceu o inevitável, ele beijou-me. Primeiro encontro acabou logo que beijo, não estava totalmente a espera por um lado pensava ah talvez acontecesse por outro não.
        Não sei o que senti bem, foi um misto de emoções e  de confusão, Foi bom até, talvez demasiado cedo não sei... Percebi que ele gosta mesmo de mim e cada dia o sentimento aumenta sem eu ter de fazer  nada , é tudo tão natural... Tão a ver como é?
        Acho que foi apressar as coisas, de certo modo estávamos a conhecer e temos tanto para conhecer um do outro, enfim... Não sei fiquei confusa e com medos que não sabia que tinha. Como exemplo o medo de entregar para outra pessoa, no sentido demonstrar como sou , confiar, e apaixonar mesmo à seria ...Acho que tenho medo de me magoar ou magoar!

domingo, 23 de novembro de 2014

Sorriso de orelha a orelha


           Há pessoas que tem o poder de deixar um sorriso de orelha a orelha, é tão bom quando isso acontecesse né?
            Ainda a conhecer nos aos poucos mas já com muito sorrisos e conversas pelo meio, já não sabia o que era estar tão animada , o que uma pessoa tem a capacidade fazer ao entrar na nossa vida.
           Ontem à noite ele ligou e tivemos a falar e assim, soube tão bem ouvir a voz dele, tipo tem uma voz tão linda. Simpatizei com ele por acaso, é raro isso acontecer, normalmente as pessoas tem dificuldades em arranjar um "lugarzinho" na minha vida, mas ele sei lá, sabe bem como fazer as coisas e assim... E pronto também é o tipo de rapaz que estou habituada , e com isto quero dizer que ele não é um puto mas sim alguém com alguma maturidade, com espírito de aventura, que sabe dar valor as pequeníssimas coisas da vida, que são as que valem mais, que acho que sabe bem o que quer e  luta por isso. Resumindo é uma pessoa interessante e muito simpático!
         Se perguntarem se há química? Hum.. sim há muita na verdade. Temos algumas coisas em comum até parece estranho às vezes quando estamos a falar e a percebemos que gostamos do mesmo ou assim..E se perguntarem então isso é para  ser o que? Bem não sei , tento ser madura e ter os pés assentes na terra, mas confesso é um pouco difícil, mas julgo que o tempo dirá!

sábado, 22 de novembro de 2014

Sem saber o que vá me na alma

  
            A minha vida está uma confusão, não sei  bem o que vá dentro de mim, e  isso é algo que detesto que é andar  sem rumo certo!
           Bem  esta semana passou a correr, mil e umas cenas aconteceram , coisas que não esperava sabem? Esta semana fez perceber que talvez eu andasse enganada a meu respeito...Tipo é estranho receber vários elogios  da mesma semana, de pessoas que sei lá mal te conhecem , assim só de vista.                Isto aconteceu mesmo? Pergunto me eu a mim mesma , mas sim aconteceu. Às vezes interrogo-me, como é que  os rapazes mais velhos vem em mim o que os da minha idade não vêem... Talvez os da minha idade continuem a ser uns putos e não passam e disso, e a maneira como sou vista pelos outros seja diferente...
              Um lado de mim está se a sentir tão miúda e tão parva, odeio oscilações entre o que quero e o que não quero.. Poh para mim bastava a minha cabeça dizer é isto, ponto final, só que não, há uns momentos que é aquilo outros que já não. É tipo tão irritante!
              Sabem, disse que queria esquecer o AC e tirá-lo da cabeça, bem acho que estou conseguindo...Já não penso nele praticamente, a distância que se criou fez todas aquelas ilusões desaparecerem, oh menos isso, penso que se calhar estava a pensar no facto de ele se rum bom rapaz e assim mas pronto...Somos só amigos, sem virgulas acrescentar...
                Lembram-se de ter escrito o post " Que vá dar isto?", uma das razões foi por ter conhecido alguém novo, alguém que esta muito interessado em conhecer me e que parece que está a gostar de mim, bom ou mal, sinceramente não sei...Resta esperar a ver , se vai nascer uma amizade ou assim...

P.s. Quando comecei a escrever não sabia por onde começar, sentia que tinha de soltar o que ia não alma , mas por outro lado há algo que me prende...Odeio sentir me assim, neste maré de confusão, gosto de ter sempre tudo sem dúvidas e indecisões...Tenho de tentar animar, e pronto ver se cuido da raio da gripe para ser menos uma coisa a "matar-me" a mioleira!

sexta-feira, 21 de novembro de 2014

Gripe

    
       Pois é depois de várias tentativas falhadas de mandar a baixo , bem acho que ela conseguiu...
        Já lá vai uma semana que ando meio coiso e hoje e ontem tem sido terrível . Se há coisa que  não em falta é frio, a comida não sabe a nada e o corpo a doer me todo.
       Hoje foi um dia não, o teste que correu mal, o par de brincos que perdi na escola e  estou aqui eu desanimada ...Quem me dera sentir bem! Talvez deve-se ir para cama e ficar lá, podia ser que melhora-se não sei mas pronto não apetecia estar na cama...

quinta-feira, 20 de novembro de 2014

A maneira como os outros nos influênciam


            Mesmo não querendo muitas vezes acabamos por deixar nos influenciar. Não acredito numa pessoa que diga que nunca se deixou influenciar, por algo ou alguém...Acredito sim, que haja é pessoas que são fáceis de influenciar e aquelas que não se deixar influenciar com facilidade.
          Agora perguntam vocês porque estou eu a falar disto. Muito simples, acho que nós pessoas preocupamos de tal maneira com as aparências que podemos transparecer ou então que o que vão pensar de nós, que em algumas coisas acabamos por ir contra os nossos princípios...
          O que é que importa se sou feia , se não sou , se sou gorda ou magra? Expliquem-me, é isso que faz de mim ser boa pessoa ou má pessoa? É isso que faz eu deixar de valer a pena?
        Claro que não, as pessoas gostam de nós pelo que somos as que não gostam é porque pronto não deu para agradar, mas só apenas uma parte das que existe no mundo... Sei como é horrível, sentir me mal comigo mesma , sentir me cada vez mais triste por me achar feia e ser trata como a sem graça ou assim. É péssimo o que as pessoas tem a capacidade fazer uma com as outras, atingindo as nas fraquezas. Acho que quem dá uma de superior é que se calhar é  mais fraco e não passa de um cobarde, secalhar é aquele tipo de pessoa que depois vá se a conhecer o interior e é zero....
         Sinceramente estou farta desse tipo de pessoas, estou farta de desvalorizar, e eu sou o que sou e bonita ou feia não há nada fazer... Eu não sou uma barbie, nem quero ser! Basta saber me que um dia provavelmente irei encontrar alguém que goste de mim como sou.

quarta-feira, 19 de novembro de 2014

Que vai dar isto?

 
          Cada vez que entra alguém novo na minha vida fico sempre meio de pé atrás, naquela de "Ah se esta pessoa saiu esta que entrou também pode ir embora!" ou então do tipo " Será que vai fazer estragos na minha vida?", fico receosa , é algo que me assusta.
           Quando conheço alguém novo  tenho alguma dificuldade em abrir mostrar o que sou. Talvez seja uma protecção que  criei por causa das experiências de vida que tive...Admito sou uma pessoa que quando gosta , gosta mesmo e decepções para mim mexe muito, mas depois de eu esquecer acreditam já não importam mais!
           Não sei se hei de chamar defeito ou não mas a verdade  é que tenho tendência agarrar me muito as pessoas, a esperar mais delas do que devia... Não sei se a culpa e minha mas pronto é algo que nunca consegui mudar , só melhorar e mesmo assim...
            Dizem que as pessoas são insubstituíveis , mas eu  ponho me a pensar se são substituíveis como é surgem novo amor. É claro que não vivemos da mesma forma o os sentimentos e as emoções, mas pergunto me o que dizer daqueles entram na nossa vida, depois de outros saírem, e ficam e atingem lugares que antes pertenciam aqueles que saíram? Sei que somos todos diferentes mas sei lá é algo que tipo não consigo talvez entender da melhor forma digo eu...

terça-feira, 18 de novembro de 2014

Inesperado

            
             Há coisas que me acontecem às vezes que não esperava nada ou achava estapafúrdio. À dias recebi no face um pedido de amizade de um rapaz que conhecia de vista e do autocarro. 
             Bem ontem estava eu na boa a falar com meu melhor amigo quando recebo tipo um olá, e eu ok mais um que vá estar aqui a dar seca ou algo assim , mas lá respondi e pronto fomos falando e falando. Vá  e pronto lá acabei por estar a rir me um bocadinho disso. 
           Onde é que a conversa foi parar? Com ele a dizer que não estava à espera que respondesse...E eu fiquei tipo bem "eu não sou esse tipo de pessoa e porque não havia de responder?". E ele há porque és muito linda e eu pronto não sou  feio. Como podem imaginar a minha cara deve ter sido tipo, omg,  tipo não estava nada à espera de ouvir aqueles elogios de um rapaz, não ontem...
          Já referi várias vezes que eu e rapaz ano temos uma grande relação, e tipo sou uma pessoa que tem dificuldade acreditar no meu "eu" própria e pronto não estava... Com tudo isso acabei por esquecer o dilema em que estava até aquele momento, que era como vou soprar as saudades que tenho do AC, mas pronto isso é já outra história que neste momento não quero pensar muito há mais vida para além disso...
           Às vezes a vida tem a capacidade de nós surpreender! 

domingo, 16 de novembro de 2014

Live the moment

       
     Muitas vezes esquecemos de viver o presente ao máximo e  desfrutar de tudo o que temos no momento ou por causa das memórias ou por causa do medo de não saber o que nos reserva o futuro.
      Eu por exemplo tenho muito esse problema , é raro conseguir estar com a cabeça no que estou a viver. Quando não estou a pensar naquilo tudo que ficou para trás, nos momento em que tive mal ou nos momentos em que tive feliz , estou com a cabeça no futuro. Acho que o futuro  ser algo desconhecido de certo modo preocupa um pouco toda a gente, a mim pelo menos sim. Odeio a ideia de não saber o que pode acontecer, não saber se vou te rum emprego ou não, a ideia de não saber se vou ter a minha família do meu lado ou se vou ter alguém especial que faça os dias serem diferentes e melhores.
     Acho que não conseguimos ter controlo sobre o futuro nem o passado , mas esquecemos que  é no presente que temos de tomar decisões, e essas vou influenciar o resto da nossa vida. É no presente que vamos viver consoante a nossa idade , há coisas que com passar dos anos não voltamos a fazer por ser velhos demais ou assim...
   O presente é só  vivido a 100%, ou seja,  ao máximo por aqueles que conseguem por na sua cabeça " eu não posso pensar no passado , e o futuro é algo com que não tenho de me preocupar agora só quando este virar presente".

sábado, 15 de novembro de 2014

O Desafio

Bem hoje decidi aceitar o desafio proposto pela blogger Maria que escreve o blog Diário de Uma Alma, que consiste em responder às suas onze perguntas do Liebster Award. Já agora, obrigada pela nomeação.

 O desafio é o seguinte :

  • Responder a todas as perguntas que foram sugeridas e referir o link do blog que a nomeou;
  • Nomear entre onze a vinte blogues com menos de duzentos seguidores;
  • Não nomear quem a nomeou;
  • Obrigatório informar os blogs da nomeação;
  • Fornecer aos blogs o link para o post em que foram nomeados (para lhes seja explicado o que fazer).
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1. O que mudou, da criança que foste para o adulto em que te tornaste?
A criança que era não tinha a noção dá realidade e da maneira como o mundo a minha volta era. Quando cresci e tomei consciência das coisas como eram se calhar por um lado tornei uma pessoa mais triste e desiludida com a realidade, era uma criança que costumava a andar sempre a sorrir mesmo com a infância que tive quando cresci isso mudou. Talvez em criança acreditasse mais em própria pro ter uma capacidade de sonhar maior, quando cresci percebi que nem tudo o que ambicionava iria acontecer. Considero que era uma criança forte e já com alguma maturidade ao mesmo tempo mas actualmente acho que sou tudo isso e maior quantidade.

2. Quem gostarias de ter conhecido mais cedo na tua vida? 
Agora assim, acho que ninguém, anteriormente já houve pessoas que desejei conhecer mais cedo , só que neste momento ninguém... Acho que tudo tem o tempo certo  para acontecer e a vida tem  me mostrado isso...

3. Descreve um dia perfeito, actualmente.
Hum, dia perfeito para mim seria um dia em que tive todo o dia com o sorriso na cara desde do acordar até adormecer, um dia que fica-se marcado na minha cabeça para todo o sempre. Como quando a gente parece estar nas nuvens e nada nos afecta e assim... Claro que ajudaria ter a companhia de alguém que me fizesse sorrir , em que fossemos passear , tirássemos mil e uma foto para recordar mais tarde. muita diversão, brincadeira, tudo isso ...Sei lá, acho que um dia perfeito seria um dia com alguém que me ajuda-se a sentir bem comigo e com tudo o resto!

4. Que coisa (uma coisa) precisas fazer para melhorar a tua vida?
Talvez aprender a acreditar em mim própria...

5. Qual foi o presente mais especial que recebeste nos últimos 5 anos? 
 A minha gata, acho que é especial porque era algo que queria muito e por mero acaso acabei por conseguir e  como é algo que considero importante para mim.

6. Qual foi a última vez que fizeste alguma coisa sem pedir nada em troca?
Costumo fazê-lo com muita frequência, talvez esta sexta ...



7. Se pudesses reviver um dia da tua vida (sem lhe alterar coisa alguma), qual seria?
Ui pergunta difícil, eu não sei , acho que preferia não reviver nenhum dia, tenho dias que marcaram me claro, mas sei lá acho que se pudéssemos voltar a reviver um dia era muito complicado não alterar nada nele , porque acho que todos dias confrontamos com coisas que fazemos de uma maneira e depois pensamos melhor e tipo vemos que tipo que podemos ter feito de outra maneira.

8. Quê ou quem te drena energia actualmente?
As aulas...

9. Quando foi a última vez que convenceste a ti mesmo a não fazer uma coisa que, no fundo, querias fazer? 
À cerca de dois meses...

10. (Ainda na sequência da pergunta 9.) Que coisa foi essa?   
Convencer me que tinha de seguir em frente e esquecer que existia pessoas ( ex) que nem como amigos iriam ficar na vida minha vida ...

11. Qual foi o ponto alto do teu dia, hoje?
Ter amigos que animar-me...



Os blog nomeados são: 

As perguntas que vós sugiro são as seguintes:

  1.  Como te sentes ao escrever no blog?
  2. Um ídolo para ti?
  3. Onde gostavas de viver?
  4. Um dia que te ficasse na memoria?
  5. Qual preferes  a noite ou dia ? 
  6. Para ti aproveitar a vida significa?
  7. Qual a coisa que mais gostaste de ouvir até hoje?
  8. Em criança o que querias ser quando fosses grande?
  9. O que não eras capaz de perdoar?
  10. Uma música com que te identifiques.
  11. O que mudavas na tua maneira de ser? 

sexta-feira, 14 de novembro de 2014

Algumas das séries que costumo a ver


       
        O dia de ontem acabou não nada do que tinha planeado, acabei por passar atarde e a noite a séries e ver um filme. O filme que vi foi  If I stay, achei super lindo o filme,  e é raro ficar comocionada por causa de um filme e fiquei mas pronto a conselho acho que vale a pena e ajuda a reflectir um pouco a meu ver... Quantas ui vi montes delas , The 100 ; Selfie, Pretty Little Liars, Jane The Virgen...
        Vá se continuasse a dizer nomes seria só um post sobre séries. Todas elas são diferentes, a minha favorita é The 100, já vou na segunda temporada. A história desta esta relacionada com um pos holocausto em que os sobreviventes  são pessoas que estão no espaço numa estação chamada arca,e com passa do tempo a estação começa a degradar-se e os recursos que tinham acabar e a única solução é voltar a terra na tentativa de encontrar vida senão acabaram por morrer todos.
        Também já vi todas as temporada da Pretty Little Liars, é totalmente diferente da outra, é história de quatro raparigas que recebem várias mensagens anónimas ameaçadoras, um ano após da líder do grupo ter desaparecido e  estas passam a ver a sua vida alterar-se por completo e virar um verdadeiro drama e confusão . As restantes são mais recentes,  logo não tenho ainda bem uma opinião formada a cerca delas mas pronto vou vendo ...



P.s. Escrevi este post  porque acho que é mais uma forma de dar um pouco a conhecer dos meus gostos e talvez conseguir despertar a curiosidade daqueles que não conhecem dar uma olhadela a ver o que acham :-)

quinta-feira, 13 de novembro de 2014

Uma pausa


            Até que enfim um dia que estou mais bem disposta , mas pronto também é natural estar em casa tem esse efeito e tudo ainda pode virar do avesso como é costume...
           Hoje não tive aulas e fiquei em casa, lado bom da coisa é que vou estar afastada de toda aquela confusa, que anda me  a por doida e desanimada! Não é que em casa esteja melhor, visto que a relação com o meu pai não é  a melhor, mas que posso eu fazer? Com sorte ele nem estará muito em casa.  Aproveitei para descansar, soube tão bem dormir mais umas boas horas, podia era ser mais vezes, mas já ajudou acalmar um pouco tudo o que vai dentro de mim, às vezes uma boa noite de sono é solução para muitos males...
       Não sei bem o que vou fazer hoje ainda, talvez umas arrumações e estudar um bocadinho que também é preciso, só que tenho de confessar a minha vontade era não fazer nada e ficar no quentinho o dia todo. Hei de ver o que tenho me reservado para hoje, espero que este seja mais calmo do que o de ontem, é que pronto estava em um dia muito mau, em que era capaz de levar tudo à frente...
       Por causa do dia de ontem acho que estraguei de certo modo uma amizade que era boa, não estou a culpar ninguém, ou melhor, talvez tenha metade da culpa por ultimamente irritar facilmente com essa pessoas mas enfim... Às vezes as coisas acontecem por alguma razão, que nós próprio nem sabemos.

quarta-feira, 12 de novembro de 2014

Mas valia morrer :(

         
          É triste quando nem amizade é capaz de nos reconfortar.
         Tipo devem achar que sou perfeita! Ninguém é! E eu também não sou... Fogo  chatear nos por cenas simples e assim, não faz sentido nenhum, mas vá é "xunga" segundo alguns ficar a falar para a parede e claro uma pessoa a partir começa não prestar né? Deixa-lo sou quem estraga tudo...
         Por amor Deus, dêem me paciência , porque estou farta , estou pelos limites mas também sei que não farei falta a ninguém...Já tive prova mais que suficiente que não sou insubstituível, é perfeitamente normal, visto que não passo de uma mera pessoa. De especial não tenho nada infelizmente para ninguém...Uma no meio de tantas outras a quem a vida não tem lhe sorrido. Acho que pessoas que perderam a vontade de viver , mas valiam deixar o mundo e deixá-lo para aqueles que ainda tem muito como objectivos, e sonhos para realizar. ...
          Às vezes sabia bem ter um pouco de carinho por parte dos que nós gostamos  e amamos , mas a vida é assim... A maior parte das vezes apenas vamos vivendo com o que nos aparece e o que desejamos nunca chega a nos pertencer.

terça-feira, 11 de novembro de 2014

Sentir me como o tempo

           

              Hoje é dia de chuva e sinto-me como tal por dentro. Como estivesse só vontade de deitar me na minha cama e chorar tudo o que vai dentro de mim.
             Sendo realista nem eu própria sei o que está a despertar esta tristeza interior que está a fazer sentir desmoralizada. Dava tudo para ter uns braços entrelaçados em mim,  a fazer sentir aconchegada, segura e protegida, mas claro era preciso haver alguém especial na minha vida , e isso não tenho e acho que não voltarei  ter assim tão depressa. Basicamente, eu e o amor nãonós damos muito bem. Leva me sempre para o que acaba por me magoar ou traz me o que não é bom.
         Hoje em dia poucas pessoas sabem o que é amor mesmo verdadeiro, ou até mesmo consegue dar um descrição do que ele é... Claro que  é quase impossível descrever um sentimento como este, mas todos temos a noção ou já soubemos  o que era amar alguém. Eu já soube , e como podem ler à 9 meses a minha vida era totalmente diferente. Era uma pessoa que estava no aus da felicidade, mas tudo tem um fim e como tal a felicidade também foi-se...
         Se a coisa que aprendemos com a vida é que quanto menos nos ligamos a pessoas menos sofremos, e que não precisamos de ninguém para ser feliz e que penas temos de descobrir como é que podemos fazer há felicidade, mesmo que haja dias como o de hoje...
          Em que era bom ter algo que não temos, mas a vida é sempre a assim. Como Fernando pessoa diz num dos seus poemas " Cada um cumpre o destino que lhe cumpre" , ou seja, cada um vive o destino que  lhe pertence, mesmo  que não seja o que ele deseja-se...

segunda-feira, 10 de novembro de 2014

Murchinha


         Bem segunda feira e já podia ser fim de semana, matemática correu mal, nem sei se vá dar para a positiva...
         O AC mal me olho hoje, mas sinceramente acho que ele não estava ok , todas as vezes que o vi estava tristonho, só apetecia chegar lá ao  pé dele e perguntar se podia fazer algo pro ele, só que por outro lado tive medo de arriscar. É estúpido mas não sinto total confiança com ele, espero que amanha corra melhor relativamente a este.
         Tirando isso tive o tarde toda a jogar as cartas. Meu Deus! Sou mesmo viciada na sueca. Apesar de não ser a melhor jogador é porreiro da para conviver um bocado.
Amanhã um novo dia ...

domingo, 9 de novembro de 2014

Familiarizando com a matemática


Bem e hoje é dia de estudar a à serio para matemática, basicamente ainda não parei e todos estes números , já me estão a dar cabo da mioleira. Mas pronto, tem de ser amanha é segunda dia de aulas e dia de ficha de trabalho para nota de matemática, vamos lá ver como isto corre bem. A minha confiança está fraquinha, é preciso ter sorte para me safar, e sorte não é o meu ponte forte.
Desejem me boa sorte para esta semaninha que vêm aí! Para vocês também e continuação de um bom domingo. ;)

sábado, 8 de novembro de 2014

Já saías do meu pensamento



      Bem uma pessoa acorda e leva o dia todo a pensar na mesma coisa, ou melhor pessoa.
     Ontem falei do AC e do que aconteceu, e hoje não consigo tirar toda aquele momento da cabeça. Já irrita até! Poh! Estou a pensar em ti só que  não gosto de ti...Sei que tudo isto não passa de uma amizade, que está a crescer mas também sei que não é para passar disso, mas quando dou por mim estou eu a pensar e a pensar... Fico a imaginar como seria mais momentos junto a ti, não sei explicar mas a tua companhia é tão boa que até me deixas sem palavras para descreve-la, e só de pensar na maneira como tudo isto iniciou-se...Foi tão natural que fico ,sei lá, arrepiada.
      Tenho de encontrar forma de pro a cabeça no sítio e deixar de pensar em disparates, ou melhor, de estar com cabeça no AC todo o tempo...

sexta-feira, 7 de novembro de 2014

Juntos no autocarro

     
         Bem a semana acabou, e terminou muito bem..
         Pode ter sido uma semana da treta, mas sei lá acho que tive uma das minha melhores viagem de autocarro. A companhia pelo menos era muito boa, adivinhem lá quem era? AC!
          Pela primeira vez surgiu a oportunidade de irmos juntos no autocarro, ao inicio tivemos um bocado na conversa e na brincadeira e depois gerou-se silêncio, começamos ambos a ouvir música, e do nada a meio da viagem ele lembra-se de meter comigo de novo e foi assim até à paragem dele. Foi bom estar com ele de novo. Não quero é que ele pense cenas erradas. Sim acho-o fantástico e assim, mas não estou apaixonada, nem nada do género. Simplesmente, acho ele uma pessoa que é boa companhia.      
       Adorava repetir mais vezes isso , era porreiro , vamos lá a ver o que o futuro reserva.

quinta-feira, 6 de novembro de 2014

O mundo pode dar voltas de 360º

            À  meses atrás , mais precisamente em Janeiro, falei de umas raparigas das quais amizade acabou por causa do meu ex-namorado. Bem  nós nem nos podíamos ver a frente, elas trataram super mal e chamaram  me  nomes poucos simpáticos,  passado quase um ano deu-se milagre! 
            Actualmente já falo com uma delas na boa, ou melhor não somos grandes amigas nem sei se seremos algum dia mas vamos falando e e tal e ela pediu desculpa e assim. A outra falou hoje apesar de pouco está muito bom visto que nem a frente nos podíamos ver... Vamos lá ver no que vai dar todo isso , pode ser que voltemos a falar todas nunca se sabe, a vida muda!

quarta-feira, 5 de novembro de 2014

Parece que não era para acontecer

        
         Quarta feira e só uma aula , uma pessoa vai a escola para isto e depois ficar lá a seca mas pronto c'est la vie ...
        Ontem falei do AC pela primeira vez,  como disse estamos afastados, antes era Mariah, Mariah.. E agora é nada , nadinha mesmo, falou comigo e perguntou como estava mas não passou muito dai, fui eu a ter de me por com ele e mas nem ligou muito. Bem acho que definitivamente eu não lhe interesso como achava e antes. Não sei o que faça , pareço uma tolinha atrás dele e tipo só levo com pés.. Acho que o melhor é desistir e esquecer me dele e continuar a minha vidinha antes que eu me magoe a mim mesma.
         Mas que burra, como é que um rapaz como o AC iria olhar para uma miúda como eu , só eu sonhos mesmo, mas enfim lifes goes on!

terça-feira, 4 de novembro de 2014

Hum...ai que mexe :S

           
           Bem nunca falei disso porque achei estúpido e pensava que não faria sentido nenhum falar disso mas pronto  às vezes sou tola. Bem tudo começou no início deste ano lectivo, lembram de eu falar do LF e tal bem é que pronto eu e o melhor amigo dele começamos a  conhecer melhor e tal... Acabei  por achar ele bué querido , engraçado e amoroso. Um miúdo espectacular, tipo já nos conhecíamos mas nunca tínhamos sido muito próximos nem nada,e dai ter ficado surpresa.
          Durante cerca de três  semanas andávamos sempre na brincadeira e tal,  olhares , sorrisos e coisas assim. Até almoçamos uma vez juntos foi aí que se calhar as cenas tipo aumentou e pronto sem me a perceber foi o primeiro rapaz que me fez sorrir que nem parva depois do desgosto que tive... E ainda faz sorrir me à tola!
        Só que como esse rapaz (AC) costumava andar isolado às vezes a ouvir música, virei me para sueca não ia ficar que nem parva para ele né? E o que aconteceu? Bem é que as cenas mudaram e estamos meio afastados, e não sei porque bateu uma saudades dos risos e das brincadeiras, e tudo mais ...
         Acho que tudo aquilo mexia comigo e deixava me mais feliz , nunca pensei que algo tão simples tivesse importância. Gostava de conhece-lo melhor ainda e sei lá ver no que dava mas isso é algo impossível porque não  tenho jeito para coisa e nem sabia por onde começar. Por isso, bom, bom é esquecer e fazer de conta que não vivi nada daquilo.

Mau teste



         Hoje recebi o teste de biologia,  a nota a  espera do que eu contava foi uma treta...Já devia calcular , a concentração foi pouca, o estudo podia ter sido mais e correu me bem demais para ter boa nota. Às vezes acontecesse mas é claro que  fiquei desmoralizada. Era supostamente o teste mais fácil e tirei 10 valores, que nota!
         O sossego para mim em casa também acabou, quarto só para mim já era e mana em casa de novo. Vamos lá ver como isto corre mas pronto espero que melhor do que antes e que  não há muita confusão. Vou ter saudades do quarto só para mim!
          Desejem me boa sorte para esta semana , vou precisar com mau humor que ando e essa gente anda vai dar faiscas!


sábado, 1 de novembro de 2014

November

       
          Bem nos últimos dias não tenho andado com grande inspiração para a escrita ou algo do género. Talvez não esteja nos melhores dias,  mas pronto sei  lá sinto que não consigo meter nada do que vai dentro para fora, também porque se calhar nem eu sei o que se passa dentro de mim.
          Esta semana foi mais uma típica semana , nada de novo aconteceu, o do costume... Ultimamente os dias tem passado a correr, bom ou mal? Hum...sinceramente não sei! As amizades tem tido dias bons dias ruins, mas pronto lá vão sobrevivendo.
          Dentro de mim só sei que existe um lado que está bem, mas existe outro que não está a 100% falta lhe algo. Não sou o tipo de miúda que costume a estar de coração vazio, mas sim o tipo de miúda que tem sempre os sentimentos a flor da pele. Só que agora...Bem, eles andam por ai, acho que já não sei o que é sentir o nervosos miudinho, ter um sorriso parvo na cara , ou assim, acho que estou a ficar mais madura ainda mas não sei em que tipo de pessoa estou a transformar-me. Tudo o que ambicionava já não faz sentido!
          O mês de Outubro foi um mês que passou a correr, foi um mês cheio de emoções a maior parte delas más mas este mês acabou e Novembro já entrou pela porta  para  dar continuação as coisas e trazer talvez , quiçá, outras nê? Bem não sei o que vá acontecer e talvez seja melhor nem saber , resta me me esperar apenas para ver no que isto tudo irá dar...

segunda-feira, 27 de outubro de 2014

Mais um dia na escola

       
            Mais uma semaninha de aulas que começou, e tudo na mesma... Credo aprece que nada muda nesta vida e  que está tudo parado. A única coisa que vá mudando é o tempo, porque de resto não vejo nada a mudar-se.  Está vida assim faz uma pessoa ficar aborrecida e sem animo algum para fazer alguma coisa,
          Vá mas nem tudo é mau , hoje recebi o meu primeiro teste de matemática podia ter sido melhor mas pronto lado positivo da coisa é que foi  positiva.  E um 12 vá é aceitável mais ou menos mas há que fazer melhor para acabar com boa média. E espero conseguir dava me jeito.
           Para além disso o meu resto do dia foi tipo normal, meio seca meio diversão com pessoal a jogar à sueca. Tive direito a miminhos, comi um dos meus frutos preferidos que são os araçás, sou doida porque aquilo , é fantástico, também come oreo que são um delicia , enfim andei a satisfazer os meus desejos, e matar a saudades do que me apetecia comer e não comia a bué. 
           Bem e o meu dia foi mais ou menos isso ,, falta fazer a carregada de TPC's de matemática mas de resto pronto foi um dia normal sem nada de tipo uah!

domingo, 26 de outubro de 2014

Bem vindo à realidade


Durante o dia um sorriso na cara
À noite as lágrimas a cair
A tentar fingir
Mas ninguém é de ferro
E até mesmo o ferro oxida-se

A solidão aparecer 
Nada nem ninguém para consolar
Um pobre coração 
Devastado por uma paixão
Que simplesmente soube desaparecer

Discussão atrás de discussão
Desilusão atrás de desilusão
E uma rapariga sem assossego
À procura do seu lugar
Neste mundo antes de tudo acabar

O sol deixou de brilhar
A lua deixou de sorrir
A melodia da vida desafinou
A perfeição nunca existiu 
E realidade  tudo danificou


      Todas estas quintilhas resumem-se em um amor falhado , a uma rapariga a ser forte mas também com as suas fraquezas e a tudo o que era perfeito desaparecer do nada porque a realidade é mais forte que tudo resto e a maior parte das vezes faz danos fatais e irreversíveis. Apenas um pouco dos meus pensamentos e sentimentos posto na escrita...

quinta-feira, 23 de outubro de 2014

Primeira vez fora do País

          

           Bem e parece que vou viajar pela primeira vez, para fora do pais ...
           Ou seja gente estou em pulgas, para o dia chegar, mesmo que vai-a haver umas certas peças (pessoas) que eu detestes-to, está-se bem com resto , vou delirar e será um espectáculo, andar nos aviões grandes,conhecer pessoal novo, locais novos que nunca tive antes.
          Neste último ano tenho viajado pelo que não viajei no resto da minha vida. Primeiro a Madeira agora isto! Apesar de ser uma viagem curtinha vá ser melhor que nada ehehe... Há que aproveitar enquanto a  mãe deixa viajar.
           Tirando esta novidade fresquinha foi um dia normal como todos outros, com  seca de aula de português. Acordar cedo para ir ter só uma aula e claro jogar as cartas . Agora hora de continuar a estudar para biologia, vamos lá ver no que isto vai dar...

quarta-feira, 22 de outubro de 2014

Estudo vs Diversão

        
         Hoje basicamente levantei me da cama para ir ter matemática resultado final aula sem perceber nada e que mais o nada nem iria assistir... Agora perguntam, " não ias assistir?", bem é que esta  manha nem com dois despertadores acordei a horas de gente, acho que bati o meu recorde de me arranjar rápido. Lá fui para escola tive a tal aula e passei o resto de dia entre o estudar e o divertir-me...
       Portanto pode-se dizer que foi 50/50 , apesar que é muito melhor quando estou a jogar cartas co  o pessoal, dá para rir conviver e assim... Já o estudo foi uma seca, lá li 21 página ficou me a falta 25 mais ou menos vá e o teste é sexta, resumindo a coisa está preta. 
      A minha vontade para reprodução humana e essas cenas assim é tipo nula, ou seja, entre o estudar e o divertir, a diversão ganhou sem sombra de dúvidas. Mas o problema é que  o dia não acabou, logo aqui a je vá ter de pegar no livrinho e estudar mais alguma coisa para ver se vá ser alguém na vida e se safa nos exames que vá fazer pela segunda vez . Vamos lá ver o que é que este ano vai dar, é ultimo em principio,mas nada é está definido, tudo pode acontecer!

terça-feira, 21 de outubro de 2014

Ás vezes parece que não chega



        É triste ver alguém de  quem gostamos e não poder fazer grande coisa para mudar isso.
        Em casos assim o que podemos fazer é dar o nosso apoio, tentar animar e dar o carinho que essa pessoa precisa.
       Bem hoje aconteceu algo assim, um amigo meu  o F, anda passar por um mal bocado na vida. Sim sei todos nós passamos de vez enquanto, mas pronto ele não está reagir da melhor forma.
        Tentei dar o meu apoio e fazer de tudo mas tudo mesmo para anima-lo mas não foi o suficiente...Deixou me triste saber que  não consegui fazer mais nada...
         Por um lado compreendo que ele não se sinta a vontade para falar do que está lhe a moer o sistema, mas por outro fiquei desiludida por ele não aceitar ajuda. Talvez esteja a ser parva, mas importo me com ele, queria o bem estar dele e assim, a resposta que tenho é "tenho de bazar não estou bem aqui desculpa". Ou seja, fiquei a pensar que eu é que tinha culpa, que tinha sido uma chata, que se calhar devia ter dado mais espaço e assim não sei...
         Será que estive mal em insistir ajudar e ter feito com que ele me disse o que sentia pro andar estranho na maneira de agir? Eu não faço ideia!

segunda-feira, 20 de outubro de 2014

Por hoje já terminou

    
          Bem primeiro  dia de aula desta semana, duas aulas. Hoje é o dia ficou feito já,  falta só TPC e estudar para o teste. Era  para ser três aulas , mas stora faltou ao último  tempo.
        Tinha pensado em estudar mas tive com A. que estava a precisar desabafar e acabei por não estudar. Acho que consegui  ajuda-lo,  oh menos isso ,  nada mau...
       Há  cenas bué fora  na vida,  e tipo  a falsidade das pessoas e tipo tão mau,  o serem mesquinhas tentarem fazer se de. vítimas. Ome dá pena mas é  de serem tão burrinhas de terem fazer cenas e filmes para chamar atenção  e assim...
         Pessoas assim nem sei como descrever,  opa não sequer o dizer a a gente assim pergunto me qual a necessidade  deles serem assim falsos, mesquinhos.  Onde está sociedade vá acabar...

sábado, 18 de outubro de 2014

Em modo explosivo...


             Bem, o fim de semana já está a meio e está a ser uma treta! Uma pessoa até fica desiludida com isto tudo, e começa a entrar em estado de pessimismo.
            A semana até não levou muito tempo a passar, mas o saldo é negativo. Farta de tudo e  de todos...Tem  me desiludido de uma maneira ou de outra, uns por me lixarem a cabeça e não me deixarem sossegada no meu canto , outros porque  parecesse que eu tenho de levar com as cenas e tolices em cima e não sabem deixar de ser tolos, e outros porque fazem filmes que a sério só apetecesse tipo abaná-los e dizer opah deixa-te disso que só estás com macacos no sótão.
            E depois eu é que estou de mau humor sempre, eu que valho nada , eu isto , eu aquilo... A sério estou tão fartinha, e depois parece que nem posso abrir a boca pra falar do que sinto que cai meio mundo em cima de mim  a dizer que tenho de me deixar disso , blá blá... Vou explodir porque a minhas forças chegaram ao limite , não consigo andar de sorriso na cara já, é demais!
            Mas também não tenho onde chorar, onde me agarrar , onde ter o que preciso, não sei o que fazer... Acho que estou perdida, meio abandona... É claro que tenho noção que há pessoas em estados piores, mas pronto acho que todos sofrem dos seus maus né? Queria começar uma fase boa mas vou para colocar o pé em frente e pimba recua para trás que ainda tens de sofrer mais um bocadinho. E é tão difícil olhar ao espelho teres noção que até não és feia mas sentires o oposto e vires o contrário.
             Sinceramente a sociedade de hoje em dia tem muitos problemas, e então aquele de que só quem tem boa aparência, e está sempre giro, e tem cenas de marca, e fisicamente não tem defeitos e assim, é que é fixe, vale a pena e é superior aos outros... Mata-me! É tão ridículo, devíamos ser todos tratados da mesma forma , todos fomos originados da mesma forma e vamos acabar do mesmo jeito. Mas claro é preciso fazer distinção entre as Barbies e os Ken's e as  cinderelas e o Monstro. Dá me nervos mas enfim, havemos de ser quem somos e não quem agrada os outros, porque realmente de que vale ter físico e  não tem conteúdo? De nada, basicamente!

terça-feira, 14 de outubro de 2014

Exaustão


         Mais um dia passou,  um dia da treta como os dos últimos  dias.      Ultimamente  parece  que nada corre bem,  que não há nada que faça me sentir melhor...
         Amanhã é dia de teste de matemática  e não estou nada segura,  mesmo de já ter  estudado e estudado.  Precisava mesmo da nota para ver se me safo...
          Ultimamente  parece que  minha  vida resumiu  se a estudar,  comer e dormir.  Ou  seja pareço uma nerd,  estou  cansada e as aulas ainda não vão a meio....
           Queria conforto, queria ser feliz! Mas não, eu não estou  nenhuma das coisas.  Estou farta de parecer  uma  adolescente que só se sabe queixar e assim... Mas sei lá,  falta me algo! Já  não  um sitio onde me sinta bem o que deixa pior por não ter nenhum  Porto de abrigo.

segunda-feira, 13 de outubro de 2014

Ninguém morre de paixão



Ninguém  morre de paixão
Simplesmente tem uma desilusão
Para um sentimento não há uma explicação
Para um olhar não há uma razão

Onde estará o amor?
Onde estará a cura para dor?
Algures no meio desta confusão
No desassossego de um coração 

Há sorrisos difíceis de arrancar
Mas quando há paixão
Eles são tão, mas tão
naturais que parecem já lá estar

Todos já sofremos 
Todos já quisemos desaparecer
Mas depois  pensamos
Será que há algo bom para viver

Mas enquanto o bom não aparecesse
Ficamos na espreita do que vá surgir
Tentando lutar e persistir
Até  ao último folgo de ar

domingo, 12 de outubro de 2014

Ninguém disse que seria fácil

         
           Já lá vão dois meses que tudo aconteceu, dias que  tinham cor viraram dias cinzentos, um sorriso que havia todos dias ao acordar, e algo que estava cheio ficou vazio. E assim terminou uma historia de 6 meses que foi para o caixote do lixo como nada fosse, sem importância algumas, e todas as data importantes viraram dias como os outros... Ah toda aquela amizade que foi jurada permanecer, todo o carinho que iria continuar a haver, bem esse desapareceu, há coisas que funcionam a dois e amizade também uma delas. Sim resisti inicialmente e lutei e lutei , tentei reconquistar, mas não valeu de nada.
           E quando já não havia mais solução para o amor tentei pela amizade, até perguntei "lembraste somos amigos?", mas nem isso serviu de nada porque eu para aquela pessoa virei uma mera pessoa , outra como tantas outras com quem ele se cruza todos os dias. Se perguntarem depois disto tudo ele voltou a falar contigo , a minha resposta é não, eu não signifiquei nada pelas atitude s, fui só mais uma na lista dele. E ele nunca deixou de ser a pessoa que eu achei inicialmente ser quem era, criei uma ilusão e de tudo o que vivi não sei o que  é verdade.
           Hoje digo  não sinto amor, o que sinto é tristeza, é desilusão , tanto comigo como com ele. Porque acreditei nele , fiz tudo por ele mas não valeu de nada . Para ele os caminhos da má vida são melhores e ele achasse bom de mais para mim.
           Com todo este tempo que passou queria que a dor já não existisse, queria já sentir me especial de novo para alguém, não me sentir uma boneca feia e velha na prateleira à espera que alguém a escolhesse. Podem achar de doidos mas sim tenho a necessidade ter alguém especial, nem digo alguém que seja um namorado mas tipo alguém que possa dar um carinho de vez enquanto e a quem possa fazer o mesmo.
          Custa  sentir como o "patinho feio" no meio das outras pessoas, sim sei que o patinho feio virou cisne , mas  duvido que esta aqui , ou seja, eu algum dia vire "cisne". Já perdi a esperança, não sei sequer que caminho tomar, acho que estou perdida no meio de uma confusão que é esta vida!

sexta-feira, 10 de outubro de 2014

E hoje é sexta feira...

                             
            Bem a semana acabou,  e vem o fim de semana aí,  será  que haverá  descanso ou apenas estudo estudo,  acho que é mais a segunda opção semana ke vem já tenhos dois testes,  matemática e português. Portanto  lestou Lixada!
            A vontade é nenhuma e paciência também,  por isso resta mentalizar.
Sinceramente  esta semana foi uma treta andem bué em baixo a precisar de mimos e tal,  é  horrível  esta sensação.                   Apenas segunda foi espetacular.  Vá hoje também não foi mau de todo mas pronto tive com dores de barriga,  raios parte as cólicas... E  ainda tive de levar com mau humor de alguns amigos mas enfim faz parte,  não precisavam era de ser tão brutos,  mas todos temos dias não.
             Hoje descobri que tenho jeito para o  cha-cha,  é  uma das coisas que estamos a dar em educação física  e o stôr disse que dançava bem,  até ali achava que estava uma pata pelos visto até não estou mal, espero que corra bem Ehehe...
            Bem desejo um bom fim de semana a todos.  Que se divirtam,  há tempo para tudo basta saber organizar as coisas bem. Não deixem para amanhã o que pode  fazer hoje!

quinta-feira, 9 de outubro de 2014

Saturada disto tudo


        Bem já chegou  quinta feira,  tem sido uma semana da treta,  não tem divertido muito e tenho tido momentos menos bons,  sentir me só,  stressada e  cansada.
           Custa as vezes esquecer tudo do passado,  os meus amigos também não andam nos melhores dias,  queria ajudar mas alguns bem sabem bem o que tem mas enfim há de passar,  melhores dias virão espero...
          E lixado sentir a falta de um abraço,  de um carinho,  um beijo.  Falta de ser especial para alguém...
          Mas  todos temos dias. Menos bons e tens de aprender a viver com eles de uma forma o outro,  mesmo que haja gente que só  queira o nosso mau.